+...desperté y seguía siendo mío!!!...+

30.12.10

(hs) art

> Principalmente egocéntrica, soy 90% yo y no quiero otra opción.

Orgullosa, caprichosa, berrinchuda...

Todo ese monstruo soy cuando las cosas son menos como quiero y más como deben ser.

Y eso explica porqué mis posts son así.

confudida, siempre confundida, bajo la impertinente necesidad de aferrarme a algo para salir y poder respirar

apasionarme "todo te apasiona" decía mi mamá "pero eso me alimenta" no como ahora, como ha sido ultimamente. Estoy vacía, voy recogiendo migajas de luz pero mi estómago alterno con su tendencia a la bulimia se atiborra de chatarra (emocional) y no sabe cómo vomitarla

mientras, yo solo quiero dormir, quisiera estar fuera de aqui todo el tiempo pero mis ánimos solo dan para quedarme pensando, así viendo hacia ninguna parte

- ¿en cuál de mis desvaríos apareciste?

Coqueteo con el amor, lo busco, lo llamo, le grito y le suplico. Cuando llega digo que no es cierto, que mejor se vaya.

Asi es casi siempre. ¿Porqué? porque está enredado dentro de toda esta maraña que es mi vida y es lo mismo que con todo. "si pero no" y acabo enamorándome de las complicaciones, de las historias sin sentido, la adrenalina de hacer todo alrevés con gotas de anhelo por ser alguien normal.

Tengo un presentimiento, mejor dicho es una deduccion lógica. "Una de cal por una de arena" siento que está haciendo conmigo lo que hice con él hace tiempo... talvez, no puedo descartar la probabilidad.

Ayer me detuve frente a la casa de los hermanos Serdán, escuché "hola" voltée, vi una cara desconocida y sonriente, para variar respondí. Caminé hacia la esquina y él me alcanzó, platicamos, me tomó de la mano y me dió miedo, tenemos una cita para hoy a las 5 de la tarde.

Me gusta que me pasen ese tipo de cosas, o me gustaba, ayer no fue lo mismo, no dejé de sentirme confundida pero "podría ser" ... seguiré pensandolo en las próximas tres horas.

12.12.10

"... are you ok? will i wait for you ..?

Siempre habrá un deseo en mi corazón y es que regreses... es egoista y se que lo mas sano es aceptarlo pero no lo haré mientras siga asi...

Entrar a la casa y querer tantas cosas, querer que todo esté como antes... platicar, todo el día y tener tu brillo por toda la casa, dejar que me contagies unos pocos polvos de el

Entonces me sorprendo acomodando trastes y esperando que regreses para decirme que están bien, o por lo menos para regañarme

y comienzo a recordar... nuestro ultimo abrazo, la ultima vez que te vi sonreir, que te dije que te amaba... tantas ultimas veces

que me hacen darme cuenta que eres la unica persona por la que he llorado (así) además de por mí... es algo lógico, casi necesario... cada vez recuerdo tus palabras... "llora cuando tu madre se muera" eso siempre me hacía sonreír, darme cuenta de mi exageración para ver los problemas y desear que todavía faltara mucho tiempo para eso,

tantos planes y deseos que mi inconciente se esfuerza en contemplar aun entonces debo recordarle que no, es increíble pero no estás más

es en ese momento cuando talvez para iniciar el proceso de aceptación aparece la cara de la suplente y las ganas de tantas cosas, de reclamarle, o retroceder el tiempo... algo debe funcionar ¿porqué? ¿qué fue lo que paso?

como si me parara debajo de una cascada siento el agua helada golpearme... esa mañana me equivoqué y planée llegar a mi escuela 8 am (1 hr antes). Poco despues de las 7 (cuando esta casa aun respiraba el mismo aire) saliste y dijiste "Los espero en la corsar" como solía decir mi papá cuando el salía antes que nosotras. Sentí la incomodidad por no estar a tiempo así que me apuré intentando no ser la última, aun así creo que fui la ultima en salir (y fue la ultima vez que los vi en el carro esperándome) cerré la reja pero estaba muy emocionada, todo era perfecto estábamos dentro de la transición hacia un futuro soleado y feliz....

puedo recordar cada paso, cada palabra, tu ultima llamada y cómo le dije a mi amiga fashon que me molestaba cuando quedábamos de vernos en algún lugar para regresar a casa.. porque no nos encontrábamos o nos hacíamos esperar mucho tiempo, así que acordamos que ustedes harían el pago en Fabricas de Francia y yo iría al centro a comprar x cosa (acepto que en ese momento yo ansiaba libertad, quería comenzar a saborearla)...

(Y vuelvo a rascar hasta que vuelvo a llorar inconteniblemente) Se me había hecho muy tarde y ustedes no me llamaban... recuerdo cómo se veía el sol, el jardín, la corsar. Abrí la puerta y escuché a mi papá hablarte después te ví tan mal que me enojé y pensé "¿porqué tiene que llevar a ese grado el chantaje? ya terminé la licenciatura y merezco libertad para disponer de mi tiempo"

Después ví la preocupación de mi papá y también me preocupé... senti impotencia, lo ayudé como pude, no estaba segura de nada, solo de que todo saldría mejor si nos apoyábamos... deseé que fuera un malestar tan sencillo que pudieras pararte en la noche y vieramos la tele, cenáramos y te platicara mi día... te escuchara tambien... como siempre

Me acosté junto a ti mientras dormías, de vez en cuando volteaba y vigilaba tu respiración, como lo hacía siempre que te veía dormir, sin saber cómo se tornaría todo alrededor de eso (y vuelvo a pensar "¡no puede ser!") hasta el ultimo día en que sequé la flema

Las imágenes en mi mente son lo más cruel y no lo sentí hasta que ví tu ultima foto... la flor más bonita, perfecta y con el olor más rico que había olido en mi vida ahora era una más dentro de ese conglomerado donde la sanidad y su contrario conviven como todo buen ecosistema

Viendolo con un poco de claridad, desearía que no te hubieran hecho nada, nada que te causara dolor o que te dañara más pero .. ¿cómo saber?, si todo indicaba que los doctores tampoco estaban muy seguros de que funcionaría y en ese momento solo queráimos verte mejorar, para salir por fin y regresar... la casa siempre necesitó de ti y sigue viendose tan vacía.. quizá igual que mi papá o yo

Quiero nuestra vida azucarada, el entusiasmo, los perfumes y las canciones...





... que nos arrancaron

7.12.10

cha cha chaa... ♫

- no importa... ni la promesa de no regresar.. ya nada importa, sino las deliciosas ganas de nada el hastío, cansancio de pasar años en la misma dirección. Ciclos dentro de una espiral que me he esforzado en hacer tortuosa, imposible de recorrer .. y con el apoyo del destino mágico, el karma de mi otra vida talvez...

El hermoso cielo atestado de estrellas me da la esperanza de que una de ellas me escuche deseando desaparecer

Si hay almas que necesitan curitas, la mia está fracturada, nací así y todo fue perfecto para que llegara este momento... además del yeso necesita más, talvez drogas, anestesias, inyecciones... por eso no quiero ni que le de el aire.

7.11.10

- sacr tissue that i wish you saw... ♫

- muchas ganas de escribir

palabras, todo el tiempo


canciones, sabores, olores...


mis seis sentidos se aferran al pasado, hacen esfuerzos por engañarme y hacerme creer que no ha pasado nada, que es un sueño, una idea difusa e improbable... producto de mi sombría imaginación.


Pero no es así. Veo en el espejo mi cara más afilada, busco en los archivos de mi compu fotos, muchas, y encuentro de hace cuatro años: una niña, hace tres: baja autoestima, dos: me sentía bonita, uno: en transición, las comparo y regreso al espejo... Ya no encuentro a ninguna de esas chicas, ahora soy "... como siempre, nunca igual..."


Días después encuentro en otra carpeta las fotos del país feliz que habia olvidado... que simplemente dejó de estar y no me esforcé por recordar hasta que me topé de frente con él. Irreconocible, un rostro diferente a todos los que ví la primera ocasión, me gustó y prometí regresar, presionar "Reward" en mi alma y editar la película, aceptar los cambios como fueron y seguir. Se escucha tan cruel... pero lo es más el no hacerlo



después de mucho pensarlo me autoconvencí.


Seremos más felices.


(Más que en el bicentenario).

27.9.10

- etapa olvidable...


Sarai Rodríguez ‎- dias que pasan volando y nosotros bailamos al son que toquen sus alas de madera con aluminio flores y velas


Ayer a las 1:48 a través de Twitter Sólo amigos · · · @sarai3kt on Twitter




Sarai Rodríguez ‎- ... Y asi transcurren los dias que evitaba en suenos de orfandad y desesperacion, las emociones mas intensas y como antelacion mis conductas depresivas, el oxigeno en casa puede parecer infestado de toxinas o ser necesario para evocar... Me creí incapaz de sentir esta armonía sin ti, es mágica o por lo menos muy especial... Como el beso y la bendicion antes de dormir...



El 22 de septiembre a las 23:48 a través de Web Móvil Sólo amigos



Sarai Rodríguez ‎- preocupada... quien, despues de dos meses a dieta extrema y cinco dias de inanicion se atiborra de chatarra con extragrasa y no lo vomita? Bien, no piuedo vomitarlo tengo que digerirlo pretendiendo que me nutre, lo lograreee! (Y no hablo de desordenes alimenticios precisamente, es una metafora burda... Usar fb para esto no es mi estilo pero x el momento no puedo bloguear, Toda esta pasta estaria alli...






Sarai Rodríguez ‎- "despertare... Es solo un sueño..."



Sarai Rodríguez ‎- ..."No se ve bien sino con el corazon lo esencial es invisible a los ojos"


El 18 de septiembre a las 8:35 a través de Twitter Sólo amigos · · · @sarai3kt on Twitter

Sarai Rodríguez ‎- ...Y cuando te hayas consolado (uno siempre termina por consolarse) te alegrarás de haberme conocido”



Sarai Rodríguez ‎- lo que bien amas permanece lo demas es escoria...


El 18 de septiembre a las 0:15 a través de Twitter Sólo amigos · · · @sarai3kt on Twitter


Sarai Rodríguez ‎- wow hoy recibimos una sorpresa hermosa! Gracias mami de no ser x ti no lo creeria jamas


El 18 de septiembre a las 0:14 a través de Twitter Sólo amigos · · · @sarai3kt on Twitter

14.8.10

- ... my favorite worst nightmare

- náuseas terribles, ácido desplazándose por si mismo dentro de mi... ojala fuera físico


la misma historia contada tantas veces en el día, deuda decenaria en el banco de sangre, pagos, trámites, gente, respuestas, llamadas telefónicas, el mismo camino 6 veces por día, horas de esperar, ascensores y llegar a sonreirle y decirle que la amo...


egocentrismo en cada poro, eso soy... egoísta como solo yo misma pude haberme condicionado para serlo


y nuevamente somos personajes de la novela satírica que adapto para leerla y ser la protagonista. El mundo sigue girando pero en tonos grises, con suerte podría ser sepia y con un poco de perfume: rosa. Pero no como ella suele hacerlo, con nubes de atardecer y perfume paloma al abrir los cajones, sus bolsos y hasta el bote de ropa sucia... esta casa cada día es más fría, los muebles parecen pintados sobre las paredes y eso son, la escenografía de un lugar al que solo llegamos a dormir


la estufa duerme, (una es gracia, dos son desgracia... tres son hastío y cuatro... con tal de animarla las podemos soportar) la primer semana fue divertido jugar a limpiar la casa y prepararla para el regreso ahora suspendido dentro de la burbuja gigantesca compuesta de alcohol etílico, glicerina y... otros


Bulevar, estacionamiento, reja color mostaza, ascensor piso 3, policía, sillas, personas, ventanilla preguntar -¿han llamado a familiares de ...?, buscar un asiento y esperar ocasionalmente platicar y leer recortar pensar repasar actividades algunas omitidas o ilusoriamente evadir las paredes color crema con columnas mostaza, las ventanillas las puertas de vidrio y las de novopan... "esto es tan irreal como parece" hasta que un llamado desde la oficina de trabajo social reclama la atención de todos, llaman a alguien que se acerca y entrega una bolsa de pañales


"la niña consentida" papillas, pañales, popotes, toallitas húmedas, gasitas con agua "...las chicas que están aquí de verdad nacieron para hacer esto" si, porque no cualquiera. Siempre he reconocido se necesita un corazón enorme y sincero además de fuerte. Y vocación... toda la posible.

-Nunca me imaginé que iba a quedar así

- no quedaste así, estás así, todo esto va a pasar...

su mirada incrédula y seguramente pensó "ajá, no nací ayer..."


El paisaje afuera de las ventanas es el más estático, pero mira ahí, no en esa otra casa, hay ropa que lleva tres días mojándose y sobre ella las nubes a velocidad kilométrica, bajo una Ogigia hecha de vapor un hombre con chaleco aparece corriendo bajo la lluvia, una, dos, tres calles y mis pies en el mismo lugar "estoy mas tiesa que un fósil... estamos"


Etece etece etece... 

painfully



23.7.10

"... as the trees reach for the sun above..."


- incontables, deseos de anotar todos los saludos (que llegarán hasta que ella despierte y pueda entender)


mucha gente preocupada


y así como recuerdo sensaciones, olvido, y lo peor... descubro


alguna vez me dio miedo descubrir cualquier cosa, pero ahora tengo miedo de descubrir algo peor mañana


- "... y parece grotesco... pero aqui los pacientes llegan y se hinchan, así los tratamos y eso lo tiene que drenar el riñón..."


pero es aterrador...


e increíble, convincente como un complot malvado, revuelto con la pesadilla de satín, llevan cuatro días de inflar a mi mamá con agua, la veo y se me ocurre todo menos verla como la ultima vez que estuvo bien y besé su cara, cargadísimas de buena vibra las dos


es patético y aunque supe que sería así con tendencia a una realidad más terrible aun si esto se adelantaba unos años... soy capaz de mantenerme y hacer todo bien, pero...


los días han sido muy crueles, nunca lo planeé ni esperé, es parte de la emoción de la vida y lo que jamás imaginé,... quiero creer y lo hago: ella está durmiendo en su cama, junto a mi papá, en cualquier momento despertará para entrar al baño, molestarse porque estoy escribiendo a estas horas (y sin tener tarea), voy a cambiarme y apagar la compu mientras sale y después me dará un beso y le recordaré que la amo, repasaremos qué haremos mañana entre lo que no está planeado ir 11 am al hospital a preguntar como sigue su cuerpo irreconocible por los 25 litros de agua con sal que le han metido por suero -ahora no es nuestra, es de una enfermera y un doctor- durante el desayuno comentaremos de la cena... la lluvia arrecia y ella puede despertar


soy desquiciante, para mi también, es patético de cualquier forma: escribirlo en un blog impopular o llorar con quien se pare enfrente y me pregunte por ella... eso es común. No soy insensible, no quiero hacerme la fuerte, no quiero hacerme la víctima ... porque todo apunta a cualquiera de las tres anteriores


...la canción que me hace recordar el momento en que lloré como tonta durante la cena






22.7.10

- ¡no puede ser!

- podría ser...

que contemples el esplendor del mediodía con el mejor clima entibiando tu piel y te sientas completa, como no podrías hacerlo en otro momento

que un cambio de planes sorpresivo no te afecte y quieras sonreír como siempre

que más de diez personas te rodeen y debatan acerca de lo que sucede en tu interior como si hablaran de un pastel con mermelada... de más

que creas que es posible romper todas las reglas, que éstas no tienen razón de ser

que no escuches la música de ambientación, tan lúgubre o tan bella y solo quieras dormir... o escapar

que en las fotos te veas perfecta, enorme como tu entusiasmo

que compres una bugambilia blanca con matices rosas y que ésta florezca, agradezca la lluvia y sonría cada mañana

que llegues a hospedarte a la sala 16 vacía y limpia y 12 horas despues estés rodeada de compañeras de cuarto

que tomes refresco de fresa o naranja como una persona normal, comas de todo y sigas sientiéndote tan bien...

que las cosas escapen de tu control, de poco en poco hasta que desconozcas tu realidad

que estés vivendo los días que soñaste desde hace tanto tiempo, y que fueron tu aliciente para despertar temprano cada mañana y dejar de dormir cada siesta reconfortante

que el regalo que recibas no esté a la moda o nisiquiera sea bonito pero es necesario, es útil y lo que más necesitas

que cocines delicioso...

que tus uñas admiradas e increíbles pierdan el glamour en unos minutos

que creas que es tu mamá la que se acerca por el pasillo y tu papá el que te da la mano

que mientas para intentar escapar

que despiertes temblando y sudando frío, que tus plaquetas se consuman, tu creatinina esté a más del 3.5, tu temperatura a más de 39, no confíes en mi y me pidas que te ayude a bajar... ¡yo qué más quiero! ... en este mundo no es suficiente despertar y saber que soñé que llegabas con nosotros, que todo sale como lo planeamos desde hace meses, que tus uñas están hermosas, tus pies desinflamados y tu dispuesta a bailar todo el tiempo con mi papá, a sonreír todo el tiempo como tu sabes hacerlo, platicar con las mamás de mis amigas y verme como queríamos que fuera desde hace diez años...

y no como tu mente intenta responder, contraponiendose a tu respiración que es insuficiente, a tu lengua que no responde y solo quiere dormir cuando uno de tantos doctores que llegan a interrumpir tu trance te pregunta "¿Hace cuanto tiempo tiene diabetes e hipertensión?"

y yo quiero...

enseñarte las fotos de veracruz, leerte un cuento, contarte un chiste y que te rías, que me entiendas que te amo, que tambien quiero que nos vayamos, que vuelvas a ser tu aunque quieras ver ventaneando y cantar las canciones de amanda miguel, que vengas a ponerme una franela encima porque el frio te despertó a las tres de la madrugada y me des un beso, me pormetas que estarás bien y no que solo me dejen verte de lunes a viernes de 5 a 5.30, que caminemos durante horas, como es desde que yo tenía cinco años, quiero sentir tus lágrimas junto a las mías, tu cara calientita y tu respiración en mi cabello

mamá, allá en terapia intensiva, en la cama 7 del tercer piso habrá personas tan atentas como tu, te van a cuidar y quieren que salgas bien de ahí, te regresarán lista para que todos te demos muchos besos y un gran abrazo y no nos cansemos de decirte cuanto te amamos, cuanto nos importas y que estaremos muy bien

por favor regresa...

te necesito, no te vayas sin despedirte, quiero más que un sueño en el que somos felices otra vez, deja de temblar y sentir dolor, aqui estoy esperándote

26.6.10

-... ♫ comete tus vegetales...

-








ya sè...

que todo esto comenzò cuando decidì ser un hembriòn de ROHS890903MPLDRR04


... inicio de la historia

cósmica, cristalizada pero sobre todo poco común ... igual a otras tantas

té sin azúcar



-

13.6.10

- ... ♫ mi peor pesadilla favorita

- segura?
-no!

... hasta que regresaron los monstruos a mis pesadillas... todo fue real y no producto de mi imaginación como quise hacerme creer,

están dentro de mi, corren por mis venas y viven al acecho de un poro de luz para escurrirse hacia afuera, pero nunca como antes, para eso estoy aquí

cuando suben a mi cabeza ocurren muchas cosas... procesos disociativos, o evasivos, compulsivos, autodestructivos, ilusorios... pero al fin confusos

y puedo vivir en más de una dimensión, sin encontrar la realidad

- otra vez pretendo que no soy suficiente para amanecer mañana

solo quiero escuchar pepper



(y olvidar que aprendí a comer)

1.6.10

- ... por este sol... quemaría mis días, por este sol... te entrego toda mi vida...! -

un buen día el destino.. (si existiera) decide que vea mi vida pasar, que en mis 3 minutos de ocio y vacío mental sueñe con todo lo que alguna vez viví, fotografías en las que estuve con mis cinco sentidos, talvez el sexto fue omitido y por eso estaban olvidadas...

un suspiro y al volver a respirar siento entrar a mi nariz el aire cargadísimo de melancolía color púrpura, como pintura de vitral evaporada y condensándose, fugándose por todas las fotografías y envolviendo el ambiente transformada en incienso amargo

lo que más amo de la vida es la libertad, es el tesoro más precioso de todo ser humano... pero es difícil encontrarla cuando pretendo que la tengo al decidir voluntariamente seguir una línea...

talvez mi problema es no encontrar como ser libre, ultimamente solo ha habido más de lo mismo y es triste aceptar que he perdido mi capacidad de asombro...

¿Por qué recordé esta condición?

Porque hoy (mejor dicho ayer 31) volvió a quedar un gran vacío emocional en mi vida y se que no es para tanto, que talvez exagero pero me conozco y se que mientras mi mente y mi corazón sean alimentados no falta buscar más pero...

inevitablemente encuentro un punto de fuga, agujero negro, abismo... mental... cuando paso de un estado de constante búsqueda (de interesancia talvez) a la monotonía del final.

Una despedida emotiva, no se ni porque, solo me dejé llevar ...supongo ... y así me despedí de las personas que me hicieron aprender bastante:

la necesidad de ser interesante, divertida, cariñosa, humana, paciente, bipolar, sincera, franca, atrevida, creativa, responsable, linda, sonriente, limpia, ordenada, juguetona, educada, segura, ocurrente, atenta, previsora, bailarina... y hasta un poco maternal...

recordar que la infancia no termina nunca y no dejamos de aprender

pero sobre todo me hacían olvidar el mundo de afuera, con los juegos pesados de los niñotes y niñotas mayores de 20 años ... para hacerme ver que lo más importante es buscar una flor naranja antes de entrar a la escuela y ver como yo me la ponía en la cabeza con un pasador, o pedirle un pedazo de chocolate a los que su mamá les había comprado una dona en la entrada, correr sobre las mesas, armar una nave con cubos de construcción, dibujarse junto a john cena, pintarse chapas con gloss, tomar un globo del mueble de material, escribir su nombre, aprenderse un chiste, comer rápido para ganarse el columpio, hacer un muñeco con un sueter, ...

aprendí que ser maestra no es solo diseñar una tabla bonita para la planeación o 1500 reportes de lectura, nisiquiera un teatrino plus de fomi o fieltro...

es dedicar 3 horas de tu día a ser feliz, ...y acercarte a la inmortalidad

(lo escribo por ser muy cursi, ya hasta lloré)

saludos colegas!

p.d. para superarlo esta canción

(=

29.4.10

- aqui viene el sol... ♫ -

- ...edificio gris en un día nublado junto al mar, no importan las ventanas el olor solo es humo inoloro (contradictorio) pero aturde la percepción

las olas llegando a las paredes externas del sótano amistosamente dejan marcas hasta que admiten su color púrpura grisáceo, traen arrastrando pétalos rosas

Colores que pasean sin sentido, truequeados monetariamente en espera de un abrazo...

- (si tampoco te gusta un día soleado) móviles con adherencia y las leguminosas en sus estómagos son digeridas con ayuda del calor mientras duermen como larvas contagiadas por el ambiente orgánico. Se mecen al ritmo del mediodía y abren los ojos al percibir un estruendo irrumpiendo en el sueño colectivo o la interrupción sorpresiva del desplazamiento.

Arrullados se adaptan anatómicamente al asiento de plástico, se acurrucan en el compañero de al lado cuando éste se une voluntariamente a la dimensión onírica.

- Relativo...
hay punto de comparación

120 kilómetros por hora, viento, sol, oxígeno vaporizado - desplazamiento sobre la transpiración terrestre - el porqué del manto con bordado verde (casi psicodélico) que te cobija y pareciera atraparte; monotonía relativa, cambiante constancia, irrepetible, ...integrándote

>Obligación de aceptar cuán superfluo es tu universo, porque el paisaje lo es todo, te abosrbe y saltas sobre él, te mimetizas ... <

cinco sentidos absortos, insuficientes y en competencia

atardecer brutalmente frutal, navegar dentro de la ensalada más aromática y dulce, seducción compartida con nubes de mosquitos ...

-



13.3.10

- ... ♫ solo ríe! ríe! ... -

- no viene otra canción a mi mente, estoy aturdida (raro en mí), quiero salir y sentir el sol entibiando mi aura, quiero dejar de ser egocéntirca y quiero cambiar muchas cosas... más,

tan así

que quiero encontrarme hasta ser conciente de todo mi existir, todo lo que me rodea...

y a la vez quiero irme, lejos, disolverme hasta que mi alma y mi pensamiento sean una partícula univalente

detesto regresar

y detesto no saber qué hacer

... así como pensar que bloguerr es mi psicólogo

f i n -

17.2.10

- fotosintética...-

- otra vez soy vecina de las explicaciones lógicas

fuera, porque la temperatura me expulsó

la tibieza ridícula

la comodidad absurda, que permite la inactividad necesaria para asfixiarte, inmóvil

raíces multivalentes

cuando solo es el horizonte de una pradera en tonos grisáceos

sin la constante que en una definición terrenal (aproximada) sería tamarindosa

constante, mi único alimento...

8.1.10

- ... the side effects! ... -

-

estrenar agenda, remodelar mi cuarto

sacar! desempolvar! poner en bolsas todo

mis diarios, postales y dibujos

recuerdos en bolsas

... para llevar

aunque de las bolsas cuelguen telarañas con plasma sanguíneo y dendritas empolvadas

... preferible

lejos!

-

6.1.10

-... ♫ i´ve just seen a face!!!...-

- café ... intercambio interminable

pero tenía poco tiempo disponible así que terminó

llegué puntual, lo cual viniendo de mi parte es casi un elogio... sin embargo el personal de servicio me hizo notar que era necesario anticiparse más, mucho más

en mi mente imperaba la nebulosa grisácea a la que casi me he acostumbrado y que adopté en el momento de mi decisión por asumir la responsabilidad de mis actos (o la mayoría de ellos)... aun en el proceso por comprender que con sobrellevar mis problemas personales es suficiente, buscando el equilibrio para no ser egoista


a poco tiempo de un bloqueo mental, recurrí a conectarme con el resto de mis cinco sentidos

había una exposición de dibujos del -conafe- mi mejor opción fue entrar a verlos

conforme los miraba redescubría la fascinación de al percibir los primeros gráficos, líneas, colores, detalles...

que me adoquinaron el camino hacia mi realidad alterna, mi universo personal... ahora cubierto por enredaderas, moho y polvo... hojas de papel atrapadas en las cortezas de los árboles... tinta plastificada sobre las alas de aves de colores... la nube tornando los tonos a grisáceos... pedazos de madera, vidrios rotos


después de más de un año de tormentas el semi mundo, ahora solitario...

-

salí de la exposición

nuevamente y como siempre

buscando el equilibrio entre la realidad y mi realidad

ahora nuevamente había fiestas retumbando en la pared interna de mi cráneo

la calle vislumbrada tras la óptica de la expectativa en su propio futuro

-

y solo hay colores, colores y más colores, voces que siguen el pulso de la calle, los pasos tocando el pavimento con coordinación rítmica... imagen móvil de un paisaje y la celebración por la vida (tan cotidiana casi imperceptible) en el punto del planeta en el que aparecí...

colores hasta en mis sueños, y al día siguiente...

hasta que no supe explicar lo que pasaba aqui.. y un aguacero hizo qe la gente regresara a sus casas...

pero sé que están, y solo basta con ser convincente para verlos...

-