tag:blogger.com,1999:blog-52642693478894671072024-03-05T00:56:29.463-06:00+...soñé que el mundo era mío...++...desperté y seguía siendo mío!!!...+Unknownnoreply@blogger.comBlogger41125tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-1495977228844979852016-01-09T00:43:00.000-06:002016-01-09T00:43:03.368-06:00... como un sol, una cosa bella<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Para vivir hay que ser valiente, las mejores cosas valen la
pena… eso que nos parece que es lo mejor, lo que desde niño anhelas porque te
lo dice tu niñera, porque lo ves en la tele o porque se te ocurrió.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El amor es esa entidad que me hace cuestionarme día tras
día, es una multientidad que nos ata a la vida, por el lado amable o porque nos
condena. O porque, así como esas amigas que no entiendes, cuando quiere te
sonríe y en un cambio de humor, de clima o de hormonas, te patea o te ignora. <o:p></o:p></span></div>
<div style="border-bottom: solid windowtext 1.0pt; border: none; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt; mso-element: para-border-div; padding: 0cm 0cm 1.0pt 0cm;">
<div class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt; mso-padding-alt: 0cm 0cm 1.0pt 0cm; padding: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">O depende del lugar, del objeto
y la persona<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt; mso-padding-alt: 0cm 0cm 1.0pt 0cm; padding: 0cm;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div style="border-bottom: solid windowtext 1.0pt; border: none; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt; mso-element: para-border-div; padding: 0cm 0cm 1.0pt 0cm;">
<div class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt; mso-padding-alt: 0cm 0cm 1.0pt 0cm; padding: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hay quienes dicen que ese
presente que está en el futuro ya está hecho, pero aún no vamos a él. También
me detengo mucho a pensar en eso, y mi conclusión personal es que lo que nos da
esa condición de estar vivos es la naturaleza y las leyes que rigen su orden,
sus ciclos, sus patrones, o la ausencia de ellos. La incertidumbre excitante es
intrínseca a nuestro ser.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt; mso-padding-alt: 0cm 0cm 1.0pt 0cm; padding: 0cm;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y bueno, me enamoré. No sé si un instante o unos meses, o algunas
veces desde hace años. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Casi todo el tiempo tuve miedo, y <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Soy muy tibia, indecisa, fácil para las cosas superfluas y
difícil para las otras, y bueno eso les caga a mis dates, eso se caga en mis
relaciones y por ultimo me cago en tantas historias frustradas<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Como dijo María Daniela, “no soy el tipo de chica que llora,
(…) no soy el tipo de chica que dice cosas dulces…“ y toda esa canción, siempre
es mi canción, porque siempre alguien me gusta y me emociona y me motiva la
adrenalina que me intoxica, que me hace saltar desde dentro, que me da cuerda
para bailar y cantar y sonreír<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cuántas veces he llorado, como unas 7, sin poder contenerme,
lo que es un poco novedad en mi vida, pero es bonito porque “siento” y sentir
es otro placer.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Extraño todo, tanto que varias veces cierro los ojos y
quisiera al abrirlos estar a su lado.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El primer día, sentí que había tocado el cielo, o más que
eso. No estuve en este mundo, lo olvidé por no sé cuánto tiempo y sentí esa
felicidad que he vivido pocas veces en la vida, sentí muchas cosas a la vez.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Después, lo mismo de siempre. Aprovechar el momento y ya
pasó, gracias vida por esto. Aunque en el fondo hay una fuente que quiere más y
más. Y se concedió, la mágica respuesta de que esto seguiría, que es un eco de
la primera emoción. De qué forma seguiría, no sé, así como empezó, como algo único
y bello porque es indefinido.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y qué puedo decir, la magia duró dos meses, en los que
crecía con tanta fuerza que parecía que no iba a terminar, a la vez que mi
mundo giró ciento ochenta grados y llegué a un nivel de amor que no conocía y
que idóneamente sucedió así, tan normal para mí. Mi mente y mi mundo estaban
trastornados en esa esfera de paja que giraba y crecía sin parar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Entonces de esa energía maravillosa, llegó. La personita que
acabó de darle la vuelta a todo. En las condiciones más adversamente perfectas.
Finalmente lo más difícil es lo que valoras y vale la pena.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Fue un embarazo hermoso, cada momento, cada cosa nueva, los
disfruté intensamente, como morder un durazno en medio del campo o de la lluvia
o no sé. De algún modo una bendición.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y está a mi lado esta criatura que también me ha causado
tantas emociones, de las que rescato 3 momentos: 1 Abrazarlo. Fue hermoso sentirlo,
con todo mi amor. 2 Celos. Solo he sentido celos por algunos gatos
privilegiados y por Él, y puedo aceptar que los celos son enfermos, son ácidos
carcomiendo todo. 3 No lo creo. Que este niño tan hermoso por ahora dependa de
mí y sea mío y sea mi hijo y por ahora es mi vida.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Otro lado de mi corazón está con mi familia, con
incredulidad también, he puesto las manos para recibir toda su ayuda y para
entender su amor.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Termino por donde empecé, ahora mi corazón es como la luna.
Siempre tiene un lado reservado solo para mí pero en estos días ha sentido las
sombras y el frío en él. Y me hace llorar otra y otra vez, sintiendo como esa
energía que un día lo alimentó, escapa por sus grietas como un tóxico
desapercibido y aunque es muy fuerte me consuela saber que es el final de un
dolor que empezó hace mucho tiempo, y que sanará, como todo.</span><o:p></o:p></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-23471571161298668182015-03-04T01:43:00.000-06:002015-09-13T23:20:24.100-05:00... si puedes tú con Dios hablar<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">... total que dediqué algunas horas anoche a releer (como tantas veces) este blog. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Solía suceder que al tener esas viejas charlas conmigo podia visualizarme parada en ese punto de mi universo mental, empatizaba con ella, la de hace tiempo, tan fácilmente.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Ayer, esos recuerdos me pertenecen. Pero no son míos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Horrorizada desconocí tanto dolor; dejó de estar en mi piel y me sorprende la creatividad de aquella, las imágenes de cataclismos que solía crearse y no entiendo de dónde (ok, de referentes previos) obtenía y vertebraba tantos conceptos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">En algunos de aquellos mensajes (y lo recuerdo aún) ella tenía miedo de perderse a sí misma, de que la normalidad suprimiera ese carácter único. No sé si llegué a ese punto, pero me siento bien.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Hoy dediqué unas cuantas horas más a leer mi blog antiguo, testigo de mi transición, de algo como una larva horrible al paso siguiente, y De cómo las medidas de represión tomadas por Sr. Padre (quitar la puerta de mi cuarto y el internet) condujéronme a semejante berrinche (...) y vaya, qué cambio. En ese entonces no me dí cuenta pero salí de la mediocridad, y lo noté hasta hoy que analizaba las formas y dinámicas de mi pensamiento... adolescente claro</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">...y así, tantas cosas que he pensado en tan poco tiempo, que ya olvidé los pormenores que quería escribir. Como sea, la gran conclusión y el gran descubrimiento es lo del 2o párrafo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Aah:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/-lUESqSGZUE/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/-lUESqSGZUE?feature=player_embedded" width="320"></iframe></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-2715870755338051732014-06-11T18:24:00.000-05:002015-03-04T02:24:22.331-06:00(algún escrito razonable después de todo)- Llévelo llévelo!<br />
<br />
barato güera! es lo de moda, es lo de novedad!<br />
<br />
ecología para llevar<br />
<br />
ecología barataaa...-<br />
<br />
- La ecología está de moda<br />
<br />
asfixiarnos creyendo que en realidad lo estamos haciendo a alguien más<br />
<br />
(o a algo más)<br />
<br />
y sucede como en un examen de secundaria en el que todos hacen trampa, hasta el profesor ... todos aprobarán sabiendo mucho menos de lo que deberían y en realidad no les servirá<br />
<br />
hay un grave problema ambiental y los resultados ya son tangibles pero nadie acepta su responsabilidad en ello, todos resultamos externos<br />
<br />
(desde hace más de veinte años...) se determina la necesidad urgente de hacer algo al respecto, y lo olvidaron hasta que fue necesaria su respuesta...<br />
<br />
- ya no hay tiempo para más mentiras...-<br />
<br />
la ecología es una gran mentira de estos días, bajo el pretexto de compromiso ambiental y sustentabilidad de las empresas, estas idean soluciones (raro) para su propio beneficio, para cumplir con requerimientos y de paso salir ganando... el condicionamiento en el que todos son cómplices<br />
<br />
por otro lado la gente egoísta y centrada a su vez en su propio bienestar temporal, con una pizca de estrés y estatus...<br />
<br />
y un gramo de materia gris funcional, el resto de cerebro está ensimismado y comprado por la mercadotecnia cíclica y compulsiva... nimodo<br />
<br />
puedo pretender (utópicamente) que por lo menos algun día lo comprenderán y lo intentarán... ya no pido que sean los super ecologistas o que tengan actitud hippie, sobre todo porque lo he vivido, se que es el mundo laboral y las exigencias del mismo, la vida saturada de compromisos y problemas... sin espacio para dedicarse a cosas SUPERFLUAS como el cuidado ambiental, donde te respetan por llevar una bolsa de piel, donde al estilo burgués idiota gastas mucho papel, agua, envolturas...<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-50945868977699894352014-01-23T02:49:00.001-06:002014-01-23T02:49:24.538-06:00... se iluminan y encienden tus ojos, por el borde ... Hola.<br />
<br />
Estoy... a dos años y un día, de distancia, de mi última entrada publicada*.<br />
<br />
... parada sobre las mismas huellas formadas por piel áspera de mis pies... ¿la diferencia? hoy conocen muchísimos caminos, en ése entonces su historial eran recorridos locales y por cierto, me recuperaba de una fractura de tibia y peroné... de una fractura en el alma también.<br />
<br />
Pero hoy, tengo parte de la paz que anhelaba, parte de los deseos; ésos papalotes en forma de estrella. Ya están unidos a mis manos. Miro a Sarai de ese entonces con gusto y sonriéndole. Y ahora la historia que explica mi regreso a estos ciberlares:<br />
<br />
Ésta semana en particular fue inspiradora, de ésas que se recuerdan aun pasado mucho tiempo. Respirando por mi piel gotas de energía de la Diosa y abriendo después de mucho tiempo mi visión artística; me reconocí fotografiando, haciendo respiraciones profundas y escuchando con el corazón los lugares hermosos que pisé. Todo se lee raro, lo sé. Llevo cerca de dos meses sin usar picotrópicos, pero así percibo la vida, reitero: mientras la "visión artística" dure. Es como el poder de Mario Bross cuando en la versión Family parpadeaba y la musiquita de fondo se aceleraba... aunque ahora que lo pienso esa reación es como de haber comido cristal...<br />
<br />
... ésa visión retrospectiva de mi alterego espiritual, me gritaba fuertemente al oído "bloggea, bloggea!!". Y eso, aunado a mis dos incondicionales: Procrastinación e Insomnio, son los mejores integrantes para una pijamada inspiradora, claro bajo los influjos de Luna llena.<br />
<br />
Tengo mucho que quiero compartir, otra vez, como en ésos entonces anteriores. por el momento mi neurona encargada de la razón me recordó que mañana todo irá mejor si duermo por lo menos tres horas, y que además tengo una lectura pendiente.<br />
<br />
cuando vuelva a mi estado sospechoso estaré por aquí.<br />
<br />
:D <br />
<br />
*(el post anterior a éste era un borrador con fecha de febrero de 2012 y va dedicado a un amor platónico, el de la penúltima vez que creí enamorarme; haciendo alusión a una de las mejores canciones de moda: uno de esos Instant Crush)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-12320243798521245122014-01-23T01:58:00.000-06:002014-01-23T01:58:32.873-06:00-...solo hay que ceder cuando suelta el hilo que te amarra de la piel...-Cuando...<br />
<br />
te conocí, (como a todas mis adicciones) no imaginé hasta cuando pensaría en tí. Dejé de contar los días en que despertaba o comenzaba a soñar pensando en tí. Todas las veces que te busque esperando esa chispa casual que me indicara que eres tu, lo que busco, mi otra parte.<br />
<br />
Pudo suceder que cada día me convenciera del espejismo que en realidad es. Tu no eres, tu esencia es muy diferente, no eres lo que busco pero entonces ¿quién? no hay nadie más cercanoUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-68579822905822819382011-09-15T22:41:00.001-05:002015-03-03T17:32:14.210-06:00...cuando no es como debiera ser (8)...<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Una vez más veo a mi alrededor (no dejo de hacerlo durante varios momentos en el día) y me doy cuenta de que esto está mal, parece una realidad alterna de terror. El mundo imaginario que no me corresponde y sé que cuando me levante de la silla, ésta novela que escribo quedará en el papel, respiraré y estaré en mi vida normal. </span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Me río del personaje de mi historia, de su vida tan sin sentido y tan absurda, de su falta de coraje, de cómo atrae coincidencias negativas y a veces se engaña creyendo en días felices. Entonces está frente a mi la vida con una sonrisa pero si pongo atención noto que lo que hace es burlarse, porque todo es AL REVÉS.</span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Algo que no entiendo es la obligación de estar sola, a veces al acordarme o aceptarlo me dan ganas de llorar pero no quiero darle el gusto de ver que lo que me hace funciona e intento superarlo, digo que yo prefiero estar así, que yo lo elegí... puedo estabilizarme hasta que cualquier persona lo pone en duda entonces sólo sonrío y pienso en lo que sea para evitar ser sincera.</span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Siendo sincerá diré que tuve una mamá muy posesiva... no me importaba porque aunque no me dejaba hacer mucho de lo que quería, me gustaba estar con ella y aprendí muchas cosas.</span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">No niego que en ocasiones estuve inconforme, renegué, me escape o discutimos pero a últimas fechas lo acepté y mi plan era pasar tiempo de calidad con mi madre para que al terminar la carrera e irme a trabajar a un lugar lejano no estuviera en deuda con ella.</span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Y como siempre, salió al revés. Si pasamos mucho tiempo juntas y éramos las mejores amigas, ya casi no discutíamos y platicábamos todo el tiempo posible. Entonces terminé la carrera y creí que a partir de ese momento todo sería mejor pero no. </span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Tuve una fiesta de graduación, extraña por varias razones. Dos días después mi mamá amaneció helada, temblando y desvariando, lloré mucho en el camino al hospital. Al bajar del coche mi papá la cargó y la bajó en la puerta del edificio. Fue la última vez que la ví caminar. </span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">El jueves de esa semana fue la cena de graduación, la fecha que esperé por lo menos durante dos años y esa mañana habían ingresado a mi mamá a terapia intensiva.</span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Tenía el vestido y las zapatillas pero supe que la necesitaba para elegir otras cosas como el peinado, los accesorios, las uñas, la bolsa... mi papá no me permitió verla durante la hora de visita y se limitó a decirme que estaba hinchada, entubada y estable,que me tranquilizara. Mi abuelita (mamá de ella) me dijo que por difícil que fuera, la vida sigue estemos o no todos y que me arrepentiría de no ir a la cena.</span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Quizá fui fuerte, o sólo no creía lo que pasaba pero yo pensaba que ella estaba en la cena y reí con mis amigas como siempre, sólo las más cercanas conocían la situación y me animaban, me distraían.</span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">La cena fue de cinco tiempos y había conjunto en vivo. En algún momento la vocalista dejó de cantar y anunció que la siguiente canción sería dedicada a nuestros papás o a quienes hubieran hecho posible la culminación de nuestra carrera. Cantó "you are my world" de Helen Reddy. No evité abrazar a mi papá y lloré como nunca lo había hecho antes por alguien que no fuera yo misma, No podía ser que mi mamá estuviera acostada en una camilla, escuchando los aparatos que la rodeaban, con una bata abierta por detrás, talvez inconciente (y si estaba conciente... pensando en la fecha) perdiéndose de lo que le entusiasmaba tanto, inclusive dos semanas antes fuimos a comer al restaurant del hotel donde está el salón y pedimos entrar a éste último, visualizamos dónde estaríamos ese día... ¡nos veíamos ya sentados ahí!.</span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Pero ese sueño había nacido y habitaba en una burbuja que terminó por estallar y salpicarme gotas de jabón para despertarme.</span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Es ridículo pero a partir de ese momento comenzó para mí una realidad alterna más (como si no tuviera ya suficiente con las que había creado durante mi adolescencia pero ahora inclusive puedo combinarlas). En ese mundo imaginario no pasó nada y yo empecé a trabajar felizmente, mi mamá sigue yendo a su trabajo y está orgullosa de mí. Nuestra vida es muy parecida a cuando yo era estudiante sólo que ahora tengo mis propios ingresos, me compré todo lo que me gustaba pero que no permitía a ella que me lo comprara, soy un poco más libre. Soy ordenada como lo fui durante el último año de la carrera y no me importa lo que mis compañeras hagan, estoy enterada de todo lo que tengo que hacer y no hago tonterías. Mis papás van por mí a las fiestas, o me dan ray y se van a pasear a cualquier lugar, son los primeros en bailar en las fiestas familiares y en las tardes ella se recarga en él para ver la tele, los fines de semana limpiamos la casa o vamos al centro... pone su música a todo volumen y la canta, yo llego a preparar la sopa y ella el plato fuerte, le chifla a mi papá, el llega y se besan.</span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">... A veces en eso pienso cuando estoy muy triste, o que vamos de vacaciones.</span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Pero también sucede que el vacío emocional es muy grande y no me deja ni pensar, no tengo ánimos para imaginar y sólo quiero que todo termine, quiero escapar de un laberinto que sólo me confunde, de un hoyo sin paredes y sin una luz arriba.</span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Sé que (cómo alguna vez dije a mis amigas) debo hacerlo por ella, que no le gustaría verme así pero ¿cómo? </span></i></div>
<div style="color: #073763; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<a href="http://photobucket.com/images/cat%20girl" target="_blank"><img alt="Cat girl Pictures, Images and Photos" border="0" src="http://i184.photobucket.com/albums/x214/Mika_10669/Anime/cat-girl.jpg" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-60387454623310661652011-09-12T00:16:00.000-05:002011-09-12T00:16:24.938-05:00...While my guitar gently weeps<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://photobucket.com/images/montaa%20rusa" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;" target="_blank"><img alt="montaña rusa Pictures, Images and Photos" border="0" height="179" src="http://i363.photobucket.com/albums/oo78/yagami5795/rollercoasterjz5.jpg" width="320" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Así es mi cordura </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-61644053737763619472011-07-08T02:21:00.001-05:002015-03-03T17:34:30.905-06:00♫ i dont like reggae i lov it!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxqi5xoF2jIOdHqAuTZYPGa8fUr_0S5kzlPw_kJqYz18lqn-VBeXdQ1X8zO6TeGj33rX8vgu-g8pcULPhnyunAPIh20dvB1FkDXyaHaut6YK25cAColMDGhWLjBQSrE6JWgKJYzg788XZY/s1600/paisa.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxqi5xoF2jIOdHqAuTZYPGa8fUr_0S5kzlPw_kJqYz18lqn-VBeXdQ1X8zO6TeGj33rX8vgu-g8pcULPhnyunAPIh20dvB1FkDXyaHaut6YK25cAColMDGhWLjBQSrE6JWgKJYzg788XZY/s320/paisa.JPG" height="320" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="color: #38761d;">
<b>hay días asi.</b></div>
<div style="color: #38761d;">
<b><br />
</b></div>
<div style="color: #38761d;">
<b>En los que pienso que el camino es otro y reniego. Pero no puede haber camino malo, ni equivocado. Hace dos días leì -Brida- de Coelho. </b></div>
<div style="color: #38761d;">
<b>"Son extrañas formas de mostrar el camino" y son pruebas que hacen que muchos desistan. </b></div>
<div style="color: #38761d;">
<b>Y hoy puedo decir que se pudra la burocracia (aunque estoy dentro) y estoy como hace cuatro años postergando mis tareas a las 2 de la mañana esperando a empezar, atracando la cocina y desperdiciando el tiempo en internet.</b></div>
<div style="color: #38761d;">
<b>y "<i>el presente que construyes debe parecerse al futuro que deseas</i>".</b></div>
<div style="color: #38761d;">
<b><br />
Como pastilina, puedo mezclar la arena y las flores... hacer pequeñas esculturas, pueblos de pasta.. Hasta que me llaman, el ocio terminó y con el la libertad. <i>es hora</i> de lavar todo, ordenar, cenar y dormir no necesariamente en ese orden, pero finalmente hacerlo, <i>mantener el orden</i>.</b></div>
<div style="color: #38761d;">
<br /></div>
<div style="color: #38761d;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-68255504613967330942011-06-04T00:29:00.000-05:002011-06-04T00:29:49.975-05:00...corre salta brinca salta saltate la barda.. (8)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><strong><span style="color: #274e13; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: large;"><em>Los milagros no existen</em></span></strong></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.coachhousegifts.com/seasonal/image.php?type=P&id=69307" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320px" src="http://www.coachhousegifts.com/seasonal/image.php?type=P&id=69307" t8="true" width="193px" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-57131835614243883662011-05-22T20:27:00.001-05:002012-01-24T01:43:18.964-06:00... dont make a sound, has people talking.. ♫<div style="color: #741b47; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b>... Abro la caja</b></span></div><div style="color: #741b47; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b>y se asoman, puedo olerlos y ver sus uñas atoradas en las orillas. Grises y negros sus cuerpos etéreos , llegan hasta la ropa en el tendedero, se enroscan y me hacen creer que nunca existió el color.</b></span></div><div style="color: #741b47; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b><br />
</b></span></div><div style="color: #741b47; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b>Reencuentro de viejos amigos. Me dicen al oído que equivoqué el camino... lo mismo que solían decir antes en todo momento. Fotografías, boletos, todo lo conservan. Lo necesario para convencerme. Una imágen más a cambio de un paso, no le doy importancia y cedo, al final seguiré teniendo el control y así es hasta el punto en el que me sorprendo y acepto admirar lo que fui. Entonces me detengo pero ya estoy más allá del umbral.</b></span></div><div style="color: #741b47; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b><br />
</b></span></div><div style="color: #741b47; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b>Guarida húmeda, lágrimas condensadas se suspenden en el techo. Los demonios se volatilizan y los respiro, me intoxican, llenan mi cabeza de recuerdos, retrocedo en el tiempo y me reconozco. Estoy parada en las mismas coordenadas.</b></span></div><div style="color: #741b47; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b><br />
</b></span></div><div style="color: #741b47; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b>Hay mucho allá afuera pero es un espejismo, todo terminará y la felicidad es un artimaña de la vida. No existe, no existen los milagros, no existe lo que creemos. Gracias por recordarmelo, quisiera irme pero necesito esa toxicidad, necesito sentir el dolor. Solo es un poco de realidad.</b></span></div><div style="color: #741b47; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b><br />
</b></span></div><div style="color: #741b47; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b>"Toma a una persona extraña, que desde pequeña haya querido ser especial y juega con ella, talvez cambie pero nunca lo suficiente siempre regresará como un gatito con solo oler la comida; tiene mantequilla en los bigotes. Puedes engañarla, poner frente a ella el holograma, no importa que sea por poco tiempo, debe ser lo suficiente para hacerle creer que el paisaje existe y siempre ponerlo en la puerta cuando esté a punto de abrirla para escapar. Mantenla con dulces, eso la conservará entusiasmada por quedarse y talvez hasta crea que tiene gustos propios como el rock, reggae, piña, nieve de mandarina cuando hace frío..."</b></span></div><div style="color: #741b47; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b><br />
</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"><b><span style="color: #741b47;">Y caen frases, frases motivadoras, son golosinas para idiotas que no pueden crear una propia. Espero que mañana mi vida proletariada me distraiga de estos viajes. No hay lugar para ellos. Pero no quiero seguir tan mediocremente, nada me gusta lo suficiente como para continuar viviendo así. No lo sé... todo pasará.</span></b></span><br />
<br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-43889176814472530082011-04-30T02:48:00.001-05:002015-03-03T17:53:16.765-06:00... La canción nos concede la función, de pensar esto en voz alta... (8)<span style="color: #134f5c; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>No recuerdo cuando lo descubrí o mejor dicho cuando empecé ese viaje </b></span><br />
<span style="color: #134f5c;"><br />
<b><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"></span></b></span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>pero a los 12 años supe que mi vida era cíclica y febrero un mes temperamental para mí. En 1ro de secundaria tuve problemitas de esos de niña... en febrero y en segundo tuve una pelea fatal con mi mejor amiga de ese entonces así que para 3ro lo previne... ya no recuerdo más pero me sucede hasta la fecha.</b></span><br />
<span style="color: #134f5c;"><br />
<b><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"></span></b></span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Ahora me doy cuenta de que tiene que ver con otras cosas, comenzando por el año gregoriano (asi se llama ¿no?) que siempre está repitiendo cosas en cada fecha determinada (por ejemplo el día del taco es cada año y así...) y ya de ahi sigue el clima, la comida de la temporada, etece... y el conglomerado de personas se deja llevar por eso, nos dejamos, por ejemplo yo suelo estar más obesa en abril y adelgazar para las siguientes vacaciones.</b></span><br />
<span style="color: #134f5c;"><br />
<b><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"></span></b></span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Hoy hay mucha fruta en mi casa. En las tiendas, supermercados y en el mercado normal está más barata y compramos más... entonces corté varias de ellas en pedacitos (a eso lo llamaría un coctel de frutas si estuviera más bonito pero la verdad solo llegó a ser un picadillo o revoltijo de frutas) pero lo sentí y me acordé de mamá... esos gloriosos días en que me preparaba mi frutita y la ponía para que la llevara a la escuela en topers chidos y yo controlaba mi vida un poco más que ahora... después días de sol, mis dietas, etece. El gran salto, the pursuit of happiness, era más niña que ahora y más feliz.</b></span><br />
<span style="color: #134f5c;"><br />
<b><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"></span></b></span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Ahora, ando en otra onda (cual debe ser) y hace días nos entregaron un seguro de vida de mi mamá... la chica que nos atendió me dijo algo que me hizo temblar "Aqui tienes Saraí, lo que te dejó tu mamá". Es una frase que encierra muchas cosas.</b></span><br />
<span style="color: #134f5c;"><br />
<b><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"></span></b></span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Se acerca el lunes y mi desetrés desaparecerá, para regresar a mi vida de maestra de preescolar... cierto, ya no recordaba a esas pequeñas bestias peludas con las que trabajo... hace un año despues de vacaciones olvidé el nombre de los impopulares, buuu.</b></span><br />
<span style="color: #134f5c;"><br />
<b><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"></span></b></span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Además son 2:24 am y yo blogueando, mi padre con insomnio, es nuestra especialidad somos sbaoteadores de fiestas, mañana son los 15 años de una prima y seguramente estaremos de patéticos con nuestra cara de "quiero dormir" mientras los demás bailan... eso sieeeempre sucede, hasta parece que lo hacemos a propósito pero en verdad que no... deveriiites.</b></span><br />
<br />
<br />
<object height="81" width="100%"> <param name="movie" value="http://player.soundcloud.com/player.swf?url=http%3A%2F%2Fapi.soundcloud.com%2Ftracks%2F4376870"></param>
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Después de eso no hay nada más importante, no puede haberlo<br />
Es darle a la vida una sonrisa fingida, ponerse curitas de azúcar<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaBloa2hgwUoCr8VrMDNeRgch8NvEpML2Ra6dlj6mB2p3SGconqYNlRSNO0uo2_cDvjRdcLoy7N-n7q3BHeoYPC9-RrMoigocMmeUmq9jv5DsoXZC-hRqlpbfd0X3ADlptsPO85MAnEkk/s1600/mar.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="160" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaBloa2hgwUoCr8VrMDNeRgch8NvEpML2Ra6dlj6mB2p3SGconqYNlRSNO0uo2_cDvjRdcLoy7N-n7q3BHeoYPC9-RrMoigocMmeUmq9jv5DsoXZC-hRqlpbfd0X3ADlptsPO85MAnEkk/s320/mar.JPG" width="320" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-88854176860396626352011-03-19T21:18:00.000-06:002011-03-19T21:18:40.623-06:00Total drama<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://farm3.static.flickr.com/2450/3611866237_6bbe1e3dc0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" r6="true" src="http://farm3.static.flickr.com/2450/3611866237_6bbe1e3dc0.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-77155289325362451972011-02-01T21:57:00.005-06:002015-03-03T17:54:21.231-06:00... hey, todo lo tienes completamente<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;">- que solo quiero dormir y despertar en una realidad mejor, talvez en la que no tenga problemas emocionales, eds... ni nada</span><br />
<br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;"></span><br />
<br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;"></span><br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXz0shxQT9O04rRyBm26rCKzuZKk5ZsmYgmCWklcVDSdYifEQDvCVRyVnq9iTKTxzelZSJcyOBDIyg232DA1MndXhmBkKd0CoVkkCuxaKS2BdOofdJrxMyz49H8Syz9ZjHn8rIZ7lVfPo/s320/Mini-Posters-Hello-Kitty---Gothic-73611.jpg" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568938782419989154" style="cursor: hand; display: block; height: 320px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 261px;" /><br />
</span><span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;">- ¿Regresar?</span><br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;">- Si, ¿A donde?</span><br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;"></span><br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;">Siempre lo he sabido, esto no comenzó bien... al igual que otras tantas cosas. Inverosímil en cada poro, en cada neurona, cabello... célula.</span><br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;"></span><br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;">Miedo al abandono y la soledad me persigue. Con el pasar de los años aprendo a ser feliz en su compañía... hasta que cambia el color del cristal, el olor o no se que y me doy cuenta de que añoro algo más.</span><br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;"></span><br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;">Así ha sido, desde hace muchos años. Mi primera experiencia sabida es hace casi 20. Mis papás trabajando, la tía de mi mamá que me cuidaba, lavando en la zotehuela y mi abuelito busca a alguien en la casa. Me encuentra recargada en el barandal de la cuna, llorando. Es un desvarío más pero sé que algo tiene que ve con el -ahora-.</span><br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;"></span><br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;">Quisiera poder saborear mi pensamiento alterno, la Sarai siamesa que escapó de su encierro en un inframundo inventado, rompió las tablas para regresar. También lo sabía, sucedería justo cuando parecía que saldría el sol y la vida vegetal saliera del invernadero...</span><br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;"></span><br />
<span style="color: #003333; font-family: trebuchet ms; font-size: 130%;">...quisiera no pensar...</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-3280548895881238272011-01-21T19:34:00.007-06:002011-01-22T14:41:54.558-06:00- .. ♫ gold lion gonna tell me where the light is...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrNLHRLOG5LyBgkaaVAhQUyskaZZqixekuAdUC4T9wCJTczqu1w4gQhb-J7NYCoR_eoOxQvNgVWMJ75ud0exOABfkP-GxGK6At_KcUcKX3CxpzmBCuTaxOSSidvOsIjThIJKIa863ANXI/s1600/dibujo+suicidaaa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrNLHRLOG5LyBgkaaVAhQUyskaZZqixekuAdUC4T9wCJTczqu1w4gQhb-J7NYCoR_eoOxQvNgVWMJ75ud0exOABfkP-GxGK6At_KcUcKX3CxpzmBCuTaxOSSidvOsIjThIJKIa863ANXI/s320/dibujo+suicidaaa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565113177306903170" border="0" /></a><br /><br /><br /><br />Que puedo DECIr misa, al final estaré (como siempre) cayendo en mis propias garras<div style="text-align: right;"><br /></div><div> </div>Tragarme mis palabras, materialización de la chatarra de mi vida<br /><div> </div><br /><div>Mientras un coro angelical me sostiene en el borde del planeta, las criaturas irregulares son sombras difusas que se expresan al unisono.<br /><br />Un crimen pasional: matar el amor<br /></div><br /><div>Dame una pelusa luminosa y la hare flotar con mi magia mordisqueada, inconclusa, inconstante... reflejo mio.<br /><br />Quiero morir y renacer en el ultimo dia en que fui feliz, teniendo a mi lado lo que nunca volvere a encontrar, mi mente es un habitante más de un maravilloso mundo y ALGO vale la pena en esta pasta (hasta tenia ganas de vivir) ...y no me enredaba sola con un estambre cobrizo buscando estrangularme. Ahora solo queda esperar, seguir, recordar y buscar pelusas luminosas, pegadas en los hongos o en el musgo de los árboles que bordean los lagos.<br /><br />es la actitud más estúpida pero quiero llorar ifinitamente, por cada vez que me prometi no volver a hacerlo y mucho menos publicarlo en blog, pero estoy en el punto en que pretender que no pasa no es suficiente...<br /><br />Talvez unas horas, una canción o una chispa en otra dimensión me haga reaccionar... asi debe ser<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-68630527142622913332011-01-12T21:16:00.005-06:002011-01-12T23:44:42.103-06:00-... And the girls in the basement come running to hear what they've said ... ♫<span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">- podría enamorarme... de sus besos</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">es lo que más me desagrada, los besos</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">... son tan </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">adictivos</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">, me recuerdan a los cigarros porque tienen mucho en común (</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">perhaps</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">)</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">por ejemplo que puedo pasar meses sin buscar uno, o que los busque </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">desesperadamente</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">, que esté sentada en una banca y perciba alguno a mi lado... y no sepa qué pensar mucho menos qué hacer. Termino </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">volteando</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;"> hacia ninguna parte.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">Es uno más de mis desvaríos, uno más de mis <span style="font-style: italic;">si y no</span> a la vez</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">Es lo que imaginaba y no esperaba (o viceversa)</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">pero además me limita la </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">desconfianza</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">, es algo tan inseguro, tan de repente apreció y dice que me quiere, no le creo. Le dije de mi prueba del tiempo, no puedo querer así tan fácil</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">, ni ser yo con alguien que acabo de conocer. dice que no importa, me da más </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">desconfianza</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;"> pero entonces...</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">pienso que quizá puedo creer pero no quiero. El gramo de razón que hay </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">en</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;"> mi mente me dice que es ilógico, que no tiene un porqué, que me van a raptar</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;">Mi instinto (odiosamente) curioso e </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">inverosímil</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102); font-family: verdana;"> aparece y comienza el juego otra vez</span>...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-88777742941278475772010-12-30T19:47:00.003-06:002011-01-06T13:26:47.448-06:00(hs) art> Principalmente egocéntrica, soy 90% yo y no quiero otra opción.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Orgullosa, caprichosa, berrinchuda...</span><br /><br /><div style="text-align: justify; color: rgb(153, 51, 153); font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;">Todo ese monstruo soy cuando las cosas son menos como quiero y más como deben ser.<br /><br />Y eso explica porqué mis posts son así.<br /><br />confudida, siempre confundida, bajo la impertinente necesidad de aferrarme a algo para salir y poder respirar<br /><br />apasionarme "todo te apasiona" decía mi mamá "pero eso me alimenta" no como ahora, como ha sido ultimamente. Estoy vacía, voy recogiendo migajas de luz pero mi estómago alterno con su tendencia a la bulimia se atiborra de chatarra (emocional) y no sabe cómo vomitarla<br /><br />mientras, yo solo quiero dormir, quisiera estar fuera de aqui todo el tiempo pero mis ánimos solo dan para quedarme pensando, así viendo hacia ninguna parte<br /></span></div><br /><span style="font-weight: bold;">- ¿en cuál de mis desvaríos apareciste?</span><br /><br /><div style="text-align: justify; color: rgb(51, 102, 102);"><span style="font-family: verdana;">Coqueteo con el amor, lo busco, lo llamo, le grito y le suplico. Cuando llega digo que no es cierto, que mejor se vaya.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Asi es casi siempre. ¿Porqué? porque está enredado dentro de toda esta maraña que es mi vida y es lo mismo que con todo. "si pero no" y acabo enamorándome de las complicaciones, de las historias sin sentido, la adrenalina de hacer todo alrevés con gotas de anhelo por ser alguien normal.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Tengo un presentimiento, mejor dicho es una deduccion lógica. "Una de cal por una de arena" siento que está haciendo conmigo lo que hice con él hace tiempo... talvez, no puedo descartar la probabilidad.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Ayer me detuve frente a la casa de los hermanos Serdán, escuché "hola" voltée, vi una cara desconocida y sonriente, para variar respondí. Caminé hacia la esquina y él me alcanzó, platicamos, me tomó de la mano y me dió miedo, tenemos una cita para hoy a las 5 de la tarde. </span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Me gusta que me pasen ese tipo de cosas, o me gustaba, ayer no fue lo mismo, no dejé de sentirme confundida pero "podría ser" ... seguiré pensandolo en las próximas tres horas.</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-85021046384612768312010-12-12T19:47:00.003-06:002015-03-03T18:07:45.951-06:00"... are you ok? will i wait for you ..?<span style="color: #663366; font-family: trebuchet ms;"><b>Siempre habrá un deseo en mi corazón y es que regreses... es egoista y se que lo mas sano es aceptarlo pero no lo haré mientras siga asi...<br />
<br />
Entrar a la casa y querer tantas cosas, querer que todo esté como antes... platicar, todo el día y tener tu brillo por toda la casa, dejar que me contagies unos pocos polvos de el<br />
<br />
Entonces me sorprendo acomodando trastes y esperando que regreses para decirme que están bien, o por lo menos para regañarme<br />
<br />
y comienzo a recordar... nuestro ultimo abrazo, la ultima vez que te vi sonreir, que te dije que te amaba... tantas ultimas veces<br />
<br />
que me hacen darme cuenta que eres la unica persona por la que he llorado (así) además de por mí... es algo lógico, casi necesario... cada vez recuerdo tus palabras... "llora cuando tu madre se muera" eso siempre me hacía sonreír, darme cuenta de mi exageración para ver los problemas y desear que todavía faltara mucho tiempo para eso,<br />
<br />
tantos planes y deseos que mi inconciente se esfuerza en contemplar aun entonces debo recordarle que no, es increíble pero no estás más<br />
<br />
es en ese momento cuando talvez para iniciar el proceso de aceptación aparece la cara de la suplente y las ganas de tantas cosas, de reclamarle, o retroceder el tiempo... algo debe funcionar ¿porqué? ¿qué fue lo que paso?<br />
<br />
como si me parara debajo de una cascada siento el agua helada golpearme... esa mañana me equivoqué y planée llegar a mi escuela 8 am (1 hr antes). Poco despues de las 7 (cuando esta casa aun respiraba el mismo aire) saliste y dijiste "Los espero en la corsar" como solía decir mi papá cuando el salía antes que nosotras. Sentí la incomodidad por no estar a tiempo así que me apuré intentando no ser la última, aun así creo que fui la ultima en salir (y fue la ultima vez que los vi en el carro esperándome) cerré la reja pero estaba muy emocionada, todo era perfecto estábamos dentro de la transición hacia un futuro soleado y feliz....<br />
<br />
puedo recordar cada paso, cada palabra, tu ultima llamada y cómo le dije a mi amiga fashon que me molestaba cuando quedábamos de vernos en algún lugar para regresar a casa.. porque no nos encontrábamos o nos hacíamos esperar mucho tiempo, así que acordamos que ustedes harían el pago en Fabricas de Francia y yo iría al centro a comprar x cosa (acepto que en ese momento yo ansiaba libertad, quería comenzar a saborearla)...<br />
<br />
(Y vuelvo a rascar hasta que vuelvo a llorar inconteniblemente) Se me había hecho muy tarde y ustedes no me llamaban... recuerdo cómo se veía el sol, el jardín, la corsar. Abrí la puerta y escuché a mi papá hablarte después te ví tan mal que me enojé y pensé "¿porqué tiene que llevar a ese grado el chantaje? ya terminé la licenciatura y merezco libertad para disponer de mi tiempo"<br />
<br />
Después ví la preocupación de mi papá y también me preocupé... senti impotencia, lo ayudé como pude, no estaba segura de nada, solo de que todo saldría mejor si nos apoyábamos... deseé que fuera un malestar tan sencillo que pudieras pararte en la noche y vieramos la tele, cenáramos y te platicara mi día... te escuchara tambien... como siempre<br />
<br />
Me acosté junto a ti mientras dormías, de vez en cuando volteaba y vigilaba tu respiración, como lo hacía siempre que te veía dormir, sin saber cómo se tornaría todo alrededor de eso (y vuelvo a pensar "¡no puede ser!") hasta el ultimo día en que sequé la flema<br />
<br />
Las imágenes en mi mente son lo más cruel y no lo sentí hasta que ví tu ultima foto... la flor más bonita, perfecta y con el olor más rico que había olido en mi vida ahora era una más dentro de ese conglomerado donde la sanidad y su contrario conviven como todo buen ecosistema<br />
<br />
Viendolo con un poco de claridad, desearía que no te hubieran hecho nada, nada que te causara dolor o que te dañara más pero .. ¿cómo saber?, si todo indicaba que los doctores tampoco estaban muy seguros de que funcionaría y en ese momento solo queráimos verte mejorar, para salir por fin y regresar... la casa siempre necesitó de ti y sigue viendose tan vacía.. quizá igual que mi papá o yo<br />
<br />
Quiero nuestra vida azucarada, el entusiasmo, los perfumes y las canciones...<br />
<br />
<br />
</b></span><iframe frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/Czae5O4emzw?fs=1" width="425"></iframe><br />
<br />
<br />
<span style="color: #663366; font-family: trebuchet ms;"><b>... que nos arrancaron</b></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-15767780538050715792010-12-07T21:22:00.003-06:002015-03-03T18:08:46.487-06:00cha cha chaa... ♫<span style="font-weight: bold;">- no importa... ni la promesa de no regresar.. ya nada importa, sino las deliciosas ganas de nada el hastío, cansancio de pasar años en la misma dirección. Ciclos dentro de una espiral que me he esforzado en hacer tortuosa, imposible de recorrer .. y con el apoyo del destino mágico, el karma de mi otra vida talvez...<br />
<br />
El hermoso cielo atestado de estrellas me da la esperanza de que una de ellas me escuche deseando desaparecer<br />
<br />
Si hay almas que necesitan curitas, la mia está fracturada, nací así y todo fue perfecto para que llegara este momento... además del yeso necesita más, talvez drogas, anestesias, inyecciones... por eso no quiero ni que le de el aire.<br />
</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-24890136463972907032010-11-07T11:55:00.005-06:002015-03-03T18:10:11.835-06:00- sacr tissue that i wish you saw... ♫<div>
<span style="color: #990000; font-size: 130%;">- muchas ganas de escribir<br />
<br />
palabras, todo el tiempo </span></div>
<br />
<div>
<span style="color: #990000; font-size: 130%;"></span></div>
<br />
<div>
<span style="color: #990000; font-size: 130%;">canciones, sabores, olores...</span></div>
<br />
<div>
<span style="color: #990000; font-size: 130%;"></span></div>
<br />
<div>
<span style="color: #990000; font-size: 130%;">mis seis sentidos se aferran al pasado, hacen esfuerzos por engañarme y hacerme creer que no ha pasado nada, que es un sueño, una idea difusa e improbable... producto de mi sombría imaginación.</span></div>
<br />
<div>
<span style="color: #990000; font-size: 130%;"></span></div>
<br />
<div>
<span style="color: #990000; font-size: 130%;">Pero no es así. Veo en el espejo mi cara más afilada, busco en los archivos de mi compu fotos, muchas, y encuentro de hace cuatro años: una niña, hace tres: baja autoestima, dos: me sentía bonita, uno: en transición, las comparo y regreso al espejo... Ya no encuentro a ninguna de esas chicas, ahora soy "... como siempre, nunca igual..."</span></div>
<br />
<div>
<span style="color: #990000; font-size: 130%;"></span></div>
<br />
<div>
<span style="color: #990000; font-size: 130%;">Días después encuentro en otra carpeta las fotos del país feliz que habia olvidado... que simplemente dejó de estar y no me esforcé por recordar hasta que me topé de frente con él. Irreconocible, un rostro diferente a todos los que ví la primera ocasión, me gustó y prometí regresar, presionar "Reward" en mi alma y editar la película, aceptar los cambios como fueron y seguir. Se escucha tan cruel... pero lo es más el no hacerlo</span></div>
<br />
<div>
<span style="color: #990000; font-size: 130%;"></span></div>
<img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3LFRacUpMRJSFep3D-hlOLA0SLRUjg-JfsZHfDkkG0rqKCyM-KeAsK2-P-qQaA5fGxddW7ay0MdhU6amTZNO3EOOi0hT7Yi6_lhgmnIBn5Yr_eAdJn86Ai7NeZZs2Zb_OtikaYTYtuuc/s320/dsc07943.jpg" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5539975696316394754" style="cursor: hand; display: block; height: 320px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 240px;" /><br />
<div>
</div>
<div>
<span style="color: #990000; font-size: 130%;"></span></div>
<br />
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<span style="color: #990000; font-size: 130%;">después de mucho pensarlo me autoconvencí.</span></div>
<br />
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<span style="color: #990000; font-size: 130%;"></span></div>
<br />
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<span style="color: #990000; font-size: 130%;">Seremos más felices.</span></div>
<br />
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<span style="color: #990000; font-size: 130%;"></span></div>
<br />
<div>
<span style="color: #990000; font-size: 130%;">(Más que en el bicentenario).</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-46610649802552946672010-09-27T15:32:00.025-05:002012-01-23T15:38:49.666-06:00- etapa olvidable...<div class="UIIntentionalStory_Header"><br />
<h3 class="UIIntentionalStory_Message"><span class="UIIntentionalStory_Names"><a href="http://www.facebook.com/sarai.3kt">Sarai Rodríguez</a> </span><span class="UIStory_Message">- dias que pasan volando y nosotros bailamos al son que toquen sus alas de madera con aluminio flores y velas</span></h3></div><form action="/ajax/ufi/modify.php" class="commentable_item collapsed_comments one_row_add_box autoexpand_mode comment_form_155429391145337" id="commentable_item_851797309_155429391145337" method="POST" name="add_comment"><div class="UIImageBlock clearfix"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><a class="UIImageBlock_Image UIImageBlock_ICON_Image" href="http://www.facebook.com/apps/application.php?id=2231777543&ref=mf" id="" target="" title="Twitter"><img class="img" src="http://photos-d.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v27562/23/2231777543/app_2_2231777543_59.gif" /></a></span><br />
<div class="UIImageBlock_Content UIImageBlock_ICON_Content"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_InfoText"><span class="UIIntentionalStory_Time"><a href="http://www.facebook.com/profile.php?id=100000348306031&v=wall&story_fbid=155429391145337&ref=mf" id="" target="" title=""><abbr title="El Domingo, 26 de septiembre de 2010 a las 1:48">Ayer a las 1:48</abbr></a></span><span class="UIIntentionalStory_BottomAttribution"> a través de <a href="http://www.facebook.com/apps/application.php?id=2231777543" target="">Twitter</a></span><span class="UIStory_Privacy"><a class=" uiTooltip" href="http://www.facebook.com/sarai.3kt#"> <span class="uiTooltipWrap left"><span class="uiTooltipText">Sólo amigos</span></span></a></span></span> · <label class="comment_link" title="Dejar un comentario">Comentar</label> · · <a href="http://twitter.com/sarai3kt?utm_source=fb&utm_medium=fb&utm_campaign=sarai3kt&utm_content=25568861055&ref=nf" rel="nofollow">@sarai3kt on Twitter</a></span><br />
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<div class="UIImageBlock clearfix"><div class="UIImageBlock_Content UIImageBlock_ICON_Content"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_InfoText"><span class="UIIntentionalStory_Time"><abbr title="El Viernes, 24 de septiembre de 2010 a las 21:55"></abbr></span></span></span></span></div></div><div class="uiUnifiedStory UIStory UIIntentionalStory aid_100000348306031 aid_2915120374 text_exposed" id="div_story_1184743014_116764231713355"><div class="UIIntentionalStory_Header"><h3 class="UIIntentionalStory_Message"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_Names"><a href="http://www.facebook.com/sarai.3kt">Sarai Rodríguez</a> </span><span class="UIStory_Message">- ... Y asi transcurren los dias que evitaba en suenos de orfandad y desesperacion, las emociones mas intensas y como antelacion mis conductas depresivas, el oxigeno en casa puede parecer infestado de toxinas o ser necesario para evocar... Me creí incapaz de sentir esta armonía sin ti, es mágica o por lo menos muy espe<span class="text_exposed_show">cial... Como el beso y la bendicion antes de dormir...</span></span></span></h3></div><br />
<div class="UIImageBlock clearfix"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><img class="UIImageBlock_Image UIImageBlock_ICON_Image img" src="http://static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/z35B8/hash/c0s37sii.gif" /></span></span><br />
<div class="UIImageBlock_Content UIImageBlock_ICON_Content"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_InfoText"><span class="UIIntentionalStory_Time"><a href="http://www.facebook.com/profile.php?id=100000348306031&v=wall&story_fbid=116764231713355&ref=mf" id="" target="" title=""><abbr title="El miércoles, 22 de septiembre de 2010 a las 23:48">El 22 de septiembre a las 23:48</abbr></a></span><span class="UIIntentionalStory_BottomAttribution"> a través de <a href="http://www.facebook.com/mobile/?v=web" target="">Web Móvil</a></span><span class="UIStory_Privacy"><a class=" uiTooltip" href="http://www.facebook.com/sarai.3kt#"> <span class="uiTooltipWrap left"><span class="uiTooltipText">Sólo amigos</span></span></a><br />
<br />
</span></span></span></span><br />
<div class="UIIntentionalStory_Header"><br />
<h3 class="UIIntentionalStory_Message"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_Names"><a href="http://www.facebook.com/sarai.3kt">Sarai Rodríguez</a> </span><span class="UIStory_Message">- preocupada... quien, despues de dos meses a dieta extrema y cinco dias de inanicion se atiborra de chatarra con extragrasa y no lo vomita? Bien, no piuedo vomitarlo tengo que digerirlo pretendiendo que me nutre, lo lograreee! (Y no hablo de desordenes alimenticios precisamente, es una metafora burda... Usar fb para e<span class="text_exposed_show">sto no es mi estilo pero x el momento no puedo bloguear, Toda esta pasta estaria alli...</span></span></span></span></h3></div><br />
<div class="UIImageBlock clearfix"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><img class="UIImageBlock_Image UIImageBlock_ICON_Image img" src="http://static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/z35B8/hash/c0s37sii.gif" /></span></span></span><br />
<div class="UIImageBlock_Content UIImageBlock_ICON_Content"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_InfoText"><span class="UIIntentionalStory_Time"><a href="http://www.facebook.com/profile.php?id=100000348306031&v=wall&story_fbid=157954180897275&ref=mf" id="" target="" title=""><abbr title="El Lunes, 20 de septiembre de 2010 a las 23:40">El 20 de septiembre a las 23:40</abbr></a></span><span class="UIIntentionalStory_BottomAttribution"> a través de <a href="http://www.facebook.com/mobile/?v=web" target="">Web Móvil</a></span><span class="UIStory_Privacy"><a class=" uiTooltip" href="http://www.facebook.com/sarai.3kt#"> <span class="uiTooltipWrap left"><span class="uiTooltipText">Sólo amigos</span></span></a></span></span> </span></span></span></div></div></div></div></div></div><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><br />
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<span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><br />
</span><br />
<h3 class="UIIntentionalStory_Message"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_Names"><a href="http://www.facebook.com/sarai.3kt">Sarai Rodríguez</a> </span><span class="UIStory_Message">- "despertare... Es solo un sueño..."</span></span></h3><div class="UIImageBlock clearfix"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><a class="UIImageBlock_Image UIImageBlock_ICON_Image" href="http://www.facebook.com/apps/application.php?id=2231777543&ref=mf" id="" target="" title="Twitter"><img class="img" src="http://photos-d.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v27562/23/2231777543/app_2_2231777543_59.gif" /></a></span></span><br />
<div class="UIImageBlock_Content UIImageBlock_ICON_Content"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_InfoText"><span class="UIIntentionalStory_Time"><a href="http://www.facebook.com/profile.php?id=100000348306031&v=wall&story_fbid=153940301294246&ref=mf" id="" target="" title=""><abbr title="El Lunes, 20 de septiembre de 2010 a las 0:34">El 20 de septiembre a las 0:34</abbr></a></span><span class="UIIntentionalStory_BottomAttribution"> a través de <a href="http://www.facebook.com/apps/application.php?id=2231777543" target="">Twitter</a></span><span class="UIStory_Privacy"><a class=" uiTooltip" href="http://www.facebook.com/sarai.3kt#"> <span class="uiTooltipWrap left"><span class="uiTooltipText">Sólo amigos</span></span></a></span></span> · <label class="comment_link" title="Dejar un comentario">Comentar</label> · · <a href="http://twitter.com/sarai3kt?utm_source=fb&utm_medium=fb&utm_campaign=sarai3kt&utm_content=25000832529&ref=nf" rel="nofollow">@sarai3kt on Twitter</a></span></span></div></div><div class="UIIntentionalStory_Header"><div class="UIIntentionalStory_Header"><br />
<ul class="uiList uiUfi focus_target fbUfi "><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"></span></ul></div><div class="UIIntentionalStory_Header"><br />
<ul class="uiList uiUfi focus_target fbUfi "><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"></span></ul></div></div><div class="uiUnifiedStory UIStory UIIntentionalStory aid_100000348306031 aid_2231777543" id="div_story_861246089_153519524669657"><div class="UIIntentionalStory_Header"><h3 class="UIIntentionalStory_Message"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_Names"><a href="http://www.facebook.com/sarai.3kt">Sarai Rodríguez</a> </span><span class="UIStory_Message">- ..."No se ve bien sino con el corazon lo esencial es invisible a los ojos"</span></span></h3></div><div class="UIImageBlock clearfix"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><a class="UIImageBlock_Image UIImageBlock_ICON_Image" href="http://www.facebook.com/apps/application.php?id=2231777543&ref=mf" id="" target="" title="Twitter"><img class="img" src="http://photos-d.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v27562/23/2231777543/app_2_2231777543_59.gif" /></a></span></span><br />
<div class="UIImageBlock_Content UIImageBlock_ICON_Content"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_InfoText"><span class="UIIntentionalStory_Time"><a href="http://www.facebook.com/profile.php?id=100000348306031&v=wall&story_fbid=153519524669657&ref=mf" id="" target="" title=""><abbr title="El Sábado, 18 de septiembre de 2010 a las 8:35">El 18 de septiembre a las 8:35</abbr></a></span><span class="UIIntentionalStory_BottomAttribution"> a través de <a href="http://www.facebook.com/apps/application.php?id=2231777543" target="">Twitter</a></span><span class="UIStory_Privacy"><a class=" uiTooltip" href="http://www.facebook.com/sarai.3kt#"> <span class="uiTooltipWrap left"><span class="uiTooltipText">Sólo amigos</span></span></a></span></span> · <label class="comment_link" title="Dejar un comentario">Comentar</label> · <span class="feedback_toggle_link"> · <label class="feedback_show_link" title="Mostrar comentarios y opiniones">Ver comentarios (7)</label><label class="feedback_hide_link" title="">Ocultar comentarios (7) </label></span> · <a href="http://twitter.com/sarai3kt?utm_source=fb&utm_medium=fb&utm_campaign=sarai3kt&utm_content=24848518617&ref=nf" rel="nofollow">@sarai3kt on Twitter</a></span></span><br />
<br />
</div></div></div><div class="uiUnifiedStory UIStory UIIntentionalStory aid_100000348306031 aid_2231777543" id="div_story_738167778_153519364669673"><div class="UIIntentionalStory_Header"><h3 class="UIIntentionalStory_Message"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_Names"><a href="http://www.facebook.com/sarai.3kt">Sarai Rodríguez</a> </span><span class="UIStory_Message">- ...Y cuando te hayas consolado (uno siempre termina por consolarse) te alegrarás de haberme conocido”</span></span></h3></div><div class="UIImageBlock clearfix"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><a class="UIImageBlock_Image UIImageBlock_ICON_Image" href="http://www.facebook.com/apps/application.php?id=2231777543&ref=mf" id="" target="" title="Twitter"><img class="img" src="http://photos-d.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v27562/23/2231777543/app_2_2231777543_59.gif" /></a></span></span><br />
<div class="UIImageBlock_Content UIImageBlock_ICON_Content"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_InfoText"><span class="UIIntentionalStory_Time"><a href="http://www.facebook.com/profile.php?id=100000348306031&v=wall&story_fbid=153519364669673&ref=mf" id="" target="" title=""><abbr title="El Sábado, 18 de septiembre de 2010 a las 8:34">El 18 de septiembre a las 8:34</abbr></a></span><span class="UIIntentionalStory_BottomAttribution"> a través de <a href="http://www.facebook.com/apps/application.php?id=2231777543" target="">Twitter</a></span><span class="UIStory_Privacy"><a class=" uiTooltip" href="http://www.facebook.com/sarai.3kt#"> <span class="uiTooltipWrap left"><span class="uiTooltipText">Sólo amigos</span></span></a></span></span> · <label class="comment_link" title="Dejar un comentario">Comentar</label> · · <a href="http://twitter.com/sarai3kt?utm_source=fb&utm_medium=fb&utm_campaign=sarai3kt&utm_content=24848452061&ref=nf" rel="nofollow">@sarai3kt on Twitter</a></span></span></div></div><ul class="uiList uiUfi focus_target fbUfi"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"></span></ul></div><div class="uiUnifiedStory UIStory UIIntentionalStory aid_100000348306031 aid_2231777543" id="div_story_297884057_153446804676929"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><a class="UIIntentionalStory_Pic" href="http://www.facebook.com/sarai.3kt?ref=mf" id="" target="" title="Sarai Rodríguez"><br />
</a></span><br />
<div class="UIIntentionalStory_Header"><div class="UIStory_Hide"></div><h3 class="UIIntentionalStory_Message"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_Names"><a href="http://www.facebook.com/sarai.3kt">Sarai Rodríguez</a> </span><span class="UIStory_Message">- lo que bien amas permanece lo demas es escoria...</span></span></h3></div><form action="/ajax/ufi/modify.php" class="commentable_item one_row_add_box autoexpand_mode comment_form_153446804676929" id="commentable_item_297884057_153446804676929" method="POST" name="add_comment"><div class="UIImageBlock clearfix"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><a class="UIImageBlock_Image UIImageBlock_ICON_Image" href="http://www.facebook.com/apps/application.php?id=2231777543&ref=mf" id="" target="" title="Twitter"><img class="img" src="http://photos-d.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v27562/23/2231777543/app_2_2231777543_59.gif" /></a></span></span><br />
<div class="UIImageBlock_Content UIImageBlock_ICON_Content"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_InfoText"><span class="UIIntentionalStory_Time"><a href="http://www.facebook.com/profile.php?id=100000348306031&v=wall&story_fbid=153446804676929&ref=mf" id="" target="" title=""><abbr title="El Sábado, 18 de septiembre de 2010 a las 0:15">El 18 de septiembre a las 0:15</abbr></a></span><span class="UIIntentionalStory_BottomAttribution"> a través de <a href="http://www.facebook.com/apps/application.php?id=2231777543" target="">Twitter</a></span><span class="UIStory_Privacy"><a class=" uiTooltip" href="http://www.facebook.com/sarai.3kt#"> <span class="uiTooltipWrap left"><span class="uiTooltipText">Sólo amigos</span></span></a></span></span> · <label class="comment_link" title="Dejar un comentario">Comentar</label> · <span class="feedback_toggle_link"> · <label class="feedback_show_link" title="Mostrar comentarios y opiniones">Ver comentarios (2)</label><label class="feedback_hide_link" title="">Ocultar comentarios (2) </label></span> · <a href="http://twitter.com/sarai3kt?utm_source=fb&utm_medium=fb&utm_campaign=sarai3kt&utm_content=24824351808&ref=nf" rel="nofollow">@sarai3kt on Twitter</a></span></span></div></div><ul class="uiList uiUfi focus_target fbUfi"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"></span></ul></form></div><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><a class="UIIntentionalStory_Pic" href="http://www.facebook.com/sarai.3kt?ref=mf" id="" target="" title="Sarai Rodríguez"></a></span><br />
<div class="UIIntentionalStory_Header"><div class="UIStory_Hide"><br />
</div><h3 class="UIIntentionalStory_Message"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_Names"><a href="http://www.facebook.com/sarai.3kt">Sarai Rodríguez</a> </span><span class="UIStory_Message">- wow hoy recibimos una sorpresa hermosa! Gracias mami de no ser x ti no lo creeria jamas</span></span></h3></div><div class="UIImageBlock clearfix"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><a class="UIImageBlock_Image UIImageBlock_ICON_Image" href="http://www.facebook.com/apps/application.php?id=2231777543&ref=mf" id="" target="" title="Twitter"><img class="img" src="http://photos-d.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v27562/23/2231777543/app_2_2231777543_59.gif" /></a></span></span><br />
<div class="UIImageBlock_Content UIImageBlock_ICON_Content"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"><span class="UIIntentionalStory_InfoText"><span class="UIIntentionalStory_Time"><a href="http://www.facebook.com/profile.php?id=100000348306031&v=wall&story_fbid=153446638010279&ref=mf" id="" target="" title=""><abbr title="El Sábado, 18 de septiembre de 2010 a las 0:14">El 18 de septiembre a las 0:14</abbr></a></span><span class="UIIntentionalStory_BottomAttribution"> a través de <a href="http://www.facebook.com/apps/application.php?id=2231777543" target="">Twitter</a></span><span class="UIStory_Privacy"><a class=" uiTooltip" href="http://www.facebook.com/sarai.3kt#"> <span class="uiTooltipWrap left"><span class="uiTooltipText">Sólo amigos</span></span></a></span></span> · <label class="comment_link" title="Dejar un comentario">Comentar</label> · <span class="feedback_toggle_link"> · <label class="feedback_show_link" title="Mostrar comentarios y opiniones">Ver comentarios (3)</label><label class="feedback_hide_link" title="">Ocultar comentarios (3) </label></span> · <a href="http://twitter.com/sarai3kt?utm_source=fb&utm_medium=fb&utm_campaign=sarai3kt&utm_content=24824299065&ref=nf" rel="nofollow">@sarai3kt on Twitter</a></span></span></div></div><ul class="uiList uiUfi focus_target fbUfi"><span class="UIActionLinks UIActionLinks_bottom UIIntentionalStory_Info"></span></ul></div></form>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-22434368187213027762010-08-14T00:03:00.005-05:002012-01-23T16:28:04.561-06:00- ... my favorite worst nightmare<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>- náuseas terribles, ácido desplazándose por si mismo dentro de mi... ojala fuera físico</b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b></b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>la misma historia contada tantas veces en el día, deuda decenaria en el banco de sangre, pagos, trámites, gente, respuestas, llamadas telefónicas, el mismo camino 6 veces por día, horas de esperar, ascensores y llegar a sonreirle y decirle que la amo...</b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b></b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>egocentrismo en cada poro, eso soy... egoísta como solo yo misma pude haberme condicionado para serlo</b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b></b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>y nuevamente somos personajes de la novela satírica que adapto para leerla y ser la protagonista. El mundo sigue girando pero en tonos grises, con suerte podría ser sepia y con un poco de perfume: rosa. Pero no como ella suele hacerlo, con nubes de atardecer y perfume paloma al abrir los cajones, sus bolsos y hasta el bote de ropa sucia... esta casa cada día es más fría, los muebles parecen pintados sobre las paredes y eso son, la escenografía de un lugar al que solo llegamos a dormir</b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b></b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>la estufa duerme, (una es gracia, dos son desgracia... tres son hastío y cuatro... con tal de animarla las podemos soportar) la primer semana fue divertido jugar a limpiar la casa y prepararla para el regreso ahora suspendido dentro de la burbuja gigantesca compuesta de alcohol etílico, glicerina y... otros </b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b></b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>Bulevar, estacionamiento, reja color mostaza, ascensor piso 3, policía, sillas, personas, ventanilla preguntar -¿han llamado a familiares de ...?, buscar un asiento y esperar ocasionalmente platicar y leer recortar pensar repasar actividades algunas omitidas o ilusoriamente evadir las paredes color crema con columnas mostaza, las ventanillas las puertas de vidrio y las de novopan... "esto es tan irreal como parece" hasta que un llamado desde la oficina de trabajo social reclama la atención de todos, llaman a alguien que se acerca y entrega una bolsa de pañales</b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b></b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>"la niña consentida" papillas, pañales, popotes, toallitas húmedas, gasitas con agua "...las chicas que están aquí de verdad nacieron para hacer esto" si, porque no cualquiera. Siempre he reconocido se necesita un corazón enorme y sincero además de fuerte. Y vocación... toda la posible. </b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>-Nunca me imaginé que iba a quedar así </b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>- no quedaste así, estás así, todo esto va a pasar...</b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>su mirada incrédula y seguramente pensó "ajá, no nací ayer..."</b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b></b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>El paisaje afuera de las ventanas es el más estático, pero mira ahí, no en esa otra casa, hay ropa que lleva tres días mojándose y sobre ella las nubes a velocidad kilométrica, bajo una Ogigia hecha de vapor un hombre con chaleco aparece corriendo bajo la lluvia, una, dos, tres calles y mis pies en el mismo lugar "estoy mas tiesa que un fósil... estamos"</b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b></b></span></div><br />
<div><span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>Etece etece etece... </b></span><br />
<br />
<span style="color: #663333; font-family: trebuchet ms;"><b>painfully</b></span></div><br />
<div><b><span style="color: #663333; font-family: Trebuchet MS;"></span></b></div><br />
<div></div><img alt="" border="0" src="http://momsblog.dallasnews.com/assets_c/2010/07/sick%20mom-thumb-200x200-87830.gif" style="cursor: hand; display: block; height: 192px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 192px;" /><br />
<div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-8641638058600609482010-07-23T23:16:00.005-05:002015-03-03T18:21:43.512-06:00"... as the trees reach for the sun above..."<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b>- incontables, deseos de anotar todos los saludos (que llegarán hasta que ella despierte y pueda entender)</b></span></div>
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<br /></div>
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<span style="color: #663366;"><b></b></span></div>
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<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b>mucha gente preocupada</b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b></b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b>y así como recuerdo sensaciones, olvido, y lo peor... descubro</b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b></b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b>alguna vez me dio miedo descubrir cualquier cosa, pero ahora tengo miedo de descubrir algo peor mañana</b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b></b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b>- "... y parece grotesco... pero aqui los pacientes llegan y se hinchan, así los tratamos y eso lo tiene que drenar el riñón..."</b></span></div>
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<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b></b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b>pero es aterrador...</b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
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<span style="color: #663366;"><b></b></span></div>
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<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b>e increíble, convincente como un complot malvado, revuelto con la pesadilla de satín, llevan cuatro días de inflar a mi mamá con agua, la veo y se me ocurre todo menos verla como la ultima vez que estuvo bien y besé su cara, cargadísimas de buena vibra las dos</b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b></b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b>es patético y aunque supe que sería así con tendencia a una realidad más terrible aun si esto se adelantaba unos años... soy capaz de mantenerme y hacer todo bien, pero...</b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b></b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b>los días han sido muy crueles, nunca lo planeé ni esperé, es parte de la emoción de la vida y lo que jamás imaginé,... quiero creer y lo hago: ella está durmiendo en su cama, junto a mi papá, en cualquier momento despertará para entrar al baño, molestarse porque estoy escribiendo a estas horas (y sin tener tarea), voy a cambiarme y apagar la compu mientras sale y después me dará un beso y le recordaré que la amo, repasaremos qué haremos mañana entre lo que no está planeado ir 11 am al hospital a preguntar como sigue su cuerpo irreconocible por los 25 litros de agua con sal que le han metido por suero -ahora no es nuestra, es de una enfermera y un doctor- durante el desayuno comentaremos de la cena... la lluvia arrecia y ella puede despertar</b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b></b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b>soy desquiciante, para mi también, es patético de cualquier forma: escribirlo en un blog impopular o llorar con quien se pare enfrente y me pregunte por ella... eso es común. No soy insensible, no quiero hacerme la fuerte, no quiero hacerme la víctima ... porque todo apunta a cualquiera de las tres anteriores</b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b></b></span></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<span style="color: #663366;"><b>...la canción que me hace recordar el momento en que lloré como tonta durante la cena</b></span></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/CQpE4EfTNkY/0.jpg" src="http://www.youtube.com/embed/CQpE4EfTNkY?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAQS_ftYJCss7sIyKHpwqlPcKltK3uRre3Xx3C5mWWurtTMFQ99-vHannsYmOb9kEiIlQcjS_3sj0wOPObNkLLFlD990ipJOBeQuw2QSPFb5AO4DfxWxMu-MAfjFal5euJYR0dnx_DJ5U/s200/Fotos+10+406.jpg" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5497344684553172354" style="cursor: hand; display: block; height: 150px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 200px;" />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-42103321065462029352010-07-22T00:42:00.007-05:002015-03-03T18:22:20.126-06:00- ¡no puede ser!<span style="color: #993399; font-weight: bold;">- podría ser...</span><br />
<br />
<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que contemples el esplendor del mediodía con el mejor clima entibiando tu piel y te sientas completa, como no podrías hacerlo en otro momento</span><br />
<br />
<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que un cambio de planes sorpresivo no te afecte y quieras sonreír como siempre</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que más de diez personas te rodeen y debatan acerca de lo que sucede en tu interior como si hablaran de un pastel con mermelada... de más</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que creas que es posible romper todas las reglas, que éstas no tienen razón de ser</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que no escuches la música de ambientación, tan lúgubre o tan bella y solo quieras dormir... o escapar</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que en las fotos te veas perfecta, enorme como tu entusiasmo</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que compres una bugambilia blanca con matices rosas y que ésta florezca, agradezca la lluvia y sonría cada mañana</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que llegues a hospedarte a la sala 16 vacía y limpia y 12 horas despues estés rodeada de compañeras de cuarto</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que tomes refresco de fresa o naranja como una persona normal, comas de todo y sigas sientiéndote tan bien...</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que las cosas escapen de tu control, de poco en poco hasta que desconozcas tu realidad</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que estés vivendo los días que soñaste desde hace tanto tiempo, y que fueron tu aliciente para despertar temprano cada mañana y dejar de dormir cada siesta reconfortante</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que el regalo que recibas no esté a la moda o nisiquiera sea bonito pero es necesario, es útil y lo que más necesitas</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que cocines delicioso...</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que tus uñas admiradas e increíbles pierdan el glamour en unos minutos</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que creas que es tu mamá la que se acerca por el pasillo y tu papá el que te da la mano</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que mientas para intentar escapar</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">que despiertes temblando y sudando frío, que tus plaquetas se consuman, tu creatinina esté a más del 3.5, tu temperatura a más de 39, no confíes en mi y me pidas que te ayude a bajar... ¡yo qué más quiero! ... en este mundo no es suficiente despertar y saber que soñé que llegabas con nosotros, que todo sale como lo planeamos desde hace meses, que tus uñas están hermosas, tus pies desinflamados y tu dispuesta a bailar todo el tiempo con mi papá, a sonreír todo el tiempo como tu sabes hacerlo, platicar con las mamás de mis amigas y verme como queríamos que fuera desde hace diez años... </span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">y no como tu mente intenta responder, contraponiendose a tu respiración que es insuficiente, a tu lengua que no responde y solo quiere dormir cuando uno de tantos doctores que llegan a interrumpir tu trance te pregunta "¿Hace cuanto tiempo tiene diabetes e hipertensión?"</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">y yo quiero...</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">enseñarte las fotos de veracruz, leerte un cuento, contarte un chiste y que te rías, que me entiendas que te amo, que tambien quiero que nos vayamos, que vuelvas a ser tu aunque quieras ver ventaneando y cantar las canciones de amanda miguel, que vengas a ponerme una franela encima porque el frio te despertó a las tres de la madrugada y me des un beso, me pormetas que estarás bien y no que solo me dejen verte de lunes a viernes de 5 a 5.30, que caminemos durante horas, como es desde que yo tenía cinco años, quiero sentir tus lágrimas junto a las mías, tu cara calientita y tu respiración en mi cabello</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">mamá, allá en terapia intensiva, en la cama 7 del tercer piso habrá personas tan atentas como tu, te van a cuidar y quieren que salgas bien de ahí, te regresarán lista para que todos te demos muchos besos y un gran abrazo y no nos cansemos de decirte cuanto te amamos, cuanto nos importas y que estaremos muy bien</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">por favor regresa...</span><br />
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<span style="color: #993399; font-weight: bold;">te necesito, no te vayas sin despedirte, quiero más que un sueño en el que somos felices otra vez, deja de temblar y sentir dolor, aqui estoy esperándote</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5264269347889467107.post-73231676937568887792010-06-26T15:20:00.002-05:002010-06-26T15:28:54.059-05:00-... ♫ comete tus vegetales...-<br /><br /><br /><object height="405" width="500"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MCgbdxyYuMA&hl=es_ES&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/MCgbdxyYuMA&hl=es_ES&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>ya sè...<br /><br />que todo esto comenzò cuando decidì ser un hembriòn de ROHS890903MPLDRR04</strong></span><br /><span style="color:#cc0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>... inicio de la historia</strong></span><br /><span style="color:#cc0000;"><strong> </strong></span><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>cósmica, cristalizada pero sobre todo poco común ... igual a otras tantas</strong></span><br /><span style="color:#cc0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>té sin azúcar</strong></span><br /><span style="color:#cc0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cc0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cc0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>-</strong></span>Unknownnoreply@blogger.com0