+...desperté y seguía siendo mío!!!...+

15.9.11

...cuando no es como debiera ser (8)...

Una vez más veo a mi alrededor (no dejo de hacerlo durante varios momentos en el día) y me doy cuenta de que esto está mal, parece una realidad alterna de terror. El mundo imaginario que no me corresponde y sé que cuando me levante de la silla, ésta novela que escribo quedará en el papel, respiraré y estaré en mi vida normal. 
Me río del personaje de mi historia, de su vida tan sin sentido y tan absurda, de su falta de coraje, de cómo atrae coincidencias negativas y a veces se engaña creyendo en días felices. Entonces está frente a mi la vida con una sonrisa pero si pongo atención noto que lo que hace es burlarse, porque todo es AL REVÉS.
Algo que no entiendo es la obligación de estar sola, a veces al acordarme o aceptarlo me dan ganas de llorar pero no quiero darle el gusto de ver que lo que me hace funciona e intento superarlo, digo que yo prefiero estar así, que yo lo elegí... puedo estabilizarme hasta que cualquier persona lo pone en duda entonces sólo sonrío y pienso en lo que sea para evitar ser sincera.
Siendo sincerá diré que tuve una mamá muy posesiva... no me importaba porque aunque no me dejaba hacer mucho de lo que quería, me gustaba estar con ella y aprendí muchas cosas.
No niego que en ocasiones estuve inconforme, renegué, me escape o discutimos  pero a últimas fechas lo acepté y mi plan era pasar tiempo de calidad con mi madre para que al terminar la carrera e irme a trabajar a un lugar lejano no estuviera en deuda con ella.
Y como siempre, salió al revés. Si pasamos mucho tiempo juntas y éramos las mejores amigas, ya casi no discutíamos y platicábamos todo el tiempo posible. Entonces terminé la carrera y creí que a partir de ese momento todo sería mejor pero no. 
Tuve una fiesta de graduación, extraña por varias razones. Dos días después mi mamá amaneció helada, temblando y desvariando, lloré mucho en el camino al hospital. Al bajar del coche mi papá la cargó y la bajó en la puerta del edificio. Fue la última vez que la ví caminar. 
El jueves de esa semana fue la cena de graduación, la fecha que esperé por lo menos durante dos años y esa mañana habían ingresado a mi mamá a terapia intensiva.
Tenía el vestido y las zapatillas pero supe que la necesitaba para elegir otras cosas como el peinado, los accesorios, las uñas, la bolsa... mi papá no me permitió verla durante la hora de visita y se limitó a decirme que estaba hinchada, entubada y estable,que me tranquilizara. Mi abuelita (mamá de ella) me dijo que por difícil que fuera, la vida sigue estemos o no todos y que me arrepentiría de no ir a la cena.
Quizá fui fuerte, o sólo no creía lo que pasaba pero yo pensaba que ella estaba en la cena y reí con mis amigas como siempre, sólo las más cercanas conocían la situación y me animaban, me distraían.
La cena fue de cinco tiempos y había conjunto en vivo. En algún momento la vocalista dejó de cantar y anunció que la siguiente canción sería dedicada a nuestros papás o a quienes hubieran hecho posible la culminación de nuestra carrera. Cantó "you are my world" de Helen Reddy. No evité abrazar a mi papá y lloré como nunca lo había hecho antes por alguien que no fuera yo misma, No podía ser que mi mamá estuviera acostada en una camilla, escuchando los aparatos que la rodeaban, con una bata abierta por detrás, talvez inconciente (y si estaba conciente... pensando en la fecha) perdiéndose de lo que le entusiasmaba tanto, inclusive dos semanas antes fuimos a comer al restaurant del hotel donde está el salón y pedimos entrar a éste último, visualizamos dónde estaríamos ese día... ¡nos veíamos ya sentados ahí!.
Pero ese sueño había nacido y habitaba en una burbuja que terminó por estallar y salpicarme gotas de jabón para despertarme.
Es ridículo pero a partir de ese momento comenzó para mí una realidad alterna más (como si no tuviera ya suficiente con las que había creado durante mi adolescencia pero ahora inclusive puedo combinarlas). En ese mundo imaginario no pasó nada y yo empecé a trabajar felizmente, mi mamá sigue yendo a su trabajo y está orgullosa de mí. Nuestra vida es muy parecida a cuando yo era estudiante sólo que ahora tengo mis propios ingresos, me compré todo lo que me gustaba pero que no permitía a ella que me lo comprara, soy un poco más libre. Soy ordenada como lo fui durante el último año de la carrera y no me importa lo que mis compañeras hagan, estoy enterada de todo lo que tengo que hacer y no hago tonterías. Mis papás van por mí a las fiestas, o me dan ray y se van a pasear a cualquier lugar, son los primeros en bailar en las fiestas familiares y en las tardes ella se recarga en él para ver la tele, los fines de semana limpiamos la casa o vamos al centro... pone su música a todo volumen y la canta, yo llego a preparar la sopa y ella el plato fuerte, le chifla a mi papá, el llega y se besan.
... A veces en eso pienso cuando estoy muy triste, o que vamos de vacaciones.
Pero también sucede que el vacío emocional es muy grande y no me deja ni pensar, no tengo ánimos para imaginar y sólo quiero que todo termine, quiero escapar de un laberinto que sólo me confunde, de un hoyo sin paredes y sin una luz arriba.
Sé que (cómo alguna vez dije a mis amigas) debo hacerlo por ella, que no le gustaría verme así pero ¿cómo? 



Cat girl Pictures, Images and Photos

8.7.11

♫ i dont like reggae i lov it!


hay días asi.

En los que pienso que el camino es otro y reniego. Pero no puede haber camino malo, ni equivocado. Hace dos días leì -Brida- de Coelho. 
"Son extrañas formas de mostrar el camino" y son pruebas que hacen que muchos desistan. 
Y hoy puedo decir que se pudra la burocracia (aunque estoy dentro) y estoy como hace cuatro años postergando mis tareas a las 2 de la mañana esperando a empezar, atracando la cocina y desperdiciando el tiempo en internet.
y "el presente que construyes debe parecerse al futuro que deseas".

Como pastilina, puedo mezclar la arena y las flores... hacer pequeñas esculturas, pueblos de pasta.. Hasta que me llaman, el ocio terminó y con el la libertad. es hora de lavar todo, ordenar, cenar y dormir no necesariamente en ese orden, pero finalmente hacerlo, mantener el orden.


22.5.11

... dont make a sound, has people talking.. ♫

... Abro la caja
y se asoman, puedo olerlos y ver sus uñas atoradas en las orillas. Grises y negros sus cuerpos etéreos , llegan hasta la ropa en el tendedero, se enroscan y me hacen creer que nunca existió el color.

Reencuentro de viejos amigos. Me dicen al oído que equivoqué el camino... lo mismo que solían decir antes en todo momento. Fotografías, boletos, todo lo conservan. Lo necesario para convencerme. Una imágen más a cambio de un paso, no le doy importancia y cedo, al final seguiré teniendo el control y así es hasta el punto en el que me sorprendo y acepto admirar lo que fui. Entonces me detengo pero ya estoy más allá del umbral.

Guarida húmeda, lágrimas condensadas se suspenden en el techo. Los demonios se volatilizan y los respiro, me intoxican, llenan mi cabeza de recuerdos, retrocedo en el tiempo y me reconozco. Estoy parada en las mismas coordenadas.

Hay mucho allá afuera pero es un espejismo, todo terminará y la felicidad es un artimaña de la vida. No existe, no existen los milagros, no existe lo que creemos. Gracias por recordarmelo, quisiera irme pero necesito esa toxicidad, necesito sentir el dolor. Solo es un poco de realidad.

"Toma a una persona extraña, que desde pequeña haya querido ser especial y juega con ella, talvez cambie pero nunca lo suficiente siempre regresará como un gatito con solo oler la comida; tiene mantequilla en los bigotes. Puedes engañarla, poner frente a ella el holograma, no importa que sea por poco tiempo, debe ser lo suficiente para hacerle creer que el paisaje existe y siempre ponerlo en la puerta cuando esté a punto de abrirla para escapar. Mantenla con dulces, eso la conservará entusiasmada por quedarse y talvez hasta crea que tiene gustos propios como el rock, reggae, piña, nieve de mandarina cuando hace frío..."

Y caen frases, frases motivadoras, son golosinas para idiotas que no pueden crear una propia. Espero que mañana mi vida proletariada me distraiga de estos viajes. No hay lugar para ellos. Pero no quiero seguir tan mediocremente, nada me gusta lo suficiente como para continuar viviendo así. No lo sé... todo pasará.

30.4.11

... La canción nos concede la función, de pensar esto en voz alta... (8)

No recuerdo cuando lo descubrí o mejor dicho cuando empecé ese viaje


pero a los 12 años supe que mi vida era cíclica y febrero un mes temperamental para mí. En 1ro de secundaria tuve problemitas de esos de niña... en febrero y en segundo tuve una pelea fatal con mi mejor amiga de ese entonces así que para 3ro lo previne... ya no recuerdo más pero me sucede hasta la fecha.


Ahora me doy cuenta de que tiene que ver con otras cosas, comenzando por el año gregoriano (asi se llama ¿no?) que siempre está repitiendo cosas en cada fecha determinada (por ejemplo el día del taco es cada año y así...) y ya de ahi sigue el clima, la comida de la temporada, etece... y el conglomerado de personas se deja llevar por eso, nos dejamos, por ejemplo yo suelo estar más obesa en abril y adelgazar para las siguientes vacaciones.


Hoy hay mucha fruta en mi casa. En las tiendas, supermercados y en el mercado normal está más barata y compramos más... entonces corté varias de ellas en pedacitos (a eso lo llamaría un coctel de frutas si estuviera más bonito pero la verdad solo llegó a ser un picadillo o revoltijo de frutas) pero lo sentí y me acordé de mamá... esos gloriosos días en que me preparaba mi frutita y la ponía para que la llevara a la escuela en topers chidos y yo controlaba mi vida un poco más que ahora... después días de sol, mis dietas, etece. El gran salto, the pursuit of happiness, era más niña que ahora y más feliz.


Ahora, ando en otra onda (cual debe ser) y hace días nos entregaron un seguro de vida de mi mamá... la chica que nos atendió me dijo algo que me hizo temblar "Aqui tienes Saraí, lo que te dejó tu mamá". Es una frase que encierra muchas cosas.


Se acerca el lunes y mi desetrés desaparecerá, para regresar a mi vida de maestra de preescolar... cierto, ya no recordaba a esas pequeñas bestias peludas con las que trabajo... hace un año despues de vacaciones olvidé el nombre de los impopulares, buuu.


Además son 2:24 am y yo blogueando, mi padre con insomnio, es nuestra especialidad somos sbaoteadores de fiestas, mañana son los 15 años de una prima y seguramente estaremos de patéticos con nuestra cara de "quiero dormir" mientras los demás bailan... eso sieeeempre sucede, hasta parece que lo hacemos a propósito pero en verdad que no... deveriiites.


Banda de Turistas - Lo Comandas (Toy Selectah Remix) by mono.pro

16.4.11

... and im not the half of things that you are

No tiene sentido.. esperar a alguien que no volverá
Después de eso no hay nada más importante, no puede haberlo
Es darle a la vida una sonrisa fingida, ponerse curitas de azúcar


1.2.11

... hey, todo lo tienes completamente

- que solo quiero dormir y despertar en una realidad mejor, talvez en la que no tenga problemas emocionales, eds... ni nada





- ¿Regresar?
- Si, ¿A donde?

Siempre lo he sabido, esto no comenzó bien... al igual que otras tantas cosas. Inverosímil en cada poro, en cada neurona, cabello... célula.

Miedo al abandono y la soledad me persigue. Con el pasar de los años aprendo a ser feliz en su compañía... hasta que cambia el color del cristal, el olor o no se que y me doy cuenta de que añoro algo más.

Así ha sido, desde hace muchos años. Mi primera experiencia sabida es hace casi 20. Mis papás trabajando, la tía de mi mamá que me cuidaba, lavando en la zotehuela y mi abuelito busca a alguien en la casa. Me encuentra recargada en el barandal de la cuna, llorando. Es un desvarío más pero sé que algo tiene que ve con el -ahora-.

Quisiera poder saborear mi pensamiento alterno, la Sarai siamesa que escapó de su encierro en un inframundo inventado, rompió las tablas para regresar. También lo sabía, sucedería justo cuando parecía que saldría el sol y la vida vegetal saliera del invernadero...

...quisiera no pensar...

21.1.11

- .. ♫ gold lion gonna tell me where the light is...





Que puedo DECIr misa, al final estaré (como siempre) cayendo en mis propias garras

Tragarme mis palabras, materialización de la chatarra de mi vida

Mientras un coro angelical me sostiene en el borde del planeta, las criaturas irregulares son sombras difusas que se expresan al unisono.

Un crimen pasional: matar el amor

Dame una pelusa luminosa y la hare flotar con mi magia mordisqueada, inconclusa, inconstante... reflejo mio.

Quiero morir y renacer en el ultimo dia en que fui feliz, teniendo a mi lado lo que nunca volvere a encontrar, mi mente es un habitante más de un maravilloso mundo y ALGO vale la pena en esta pasta (hasta tenia ganas de vivir) ...y no me enredaba sola con un estambre cobrizo buscando estrangularme. Ahora solo queda esperar, seguir, recordar y buscar pelusas luminosas, pegadas en los hongos o en el musgo de los árboles que bordean los lagos.

es la actitud más estúpida pero quiero llorar ifinitamente, por cada vez que me prometi no volver a hacerlo y mucho menos publicarlo en blog, pero estoy en el punto en que pretender que no pasa no es suficiente...

Talvez unas horas, una canción o una chispa en otra dimensión me haga reaccionar... asi debe ser

12.1.11

-... And the girls in the basement come running to hear what they've said ... ♫

- podría enamorarme... de sus besos

es lo que más me desagrada, los besos
... son tan adictivos, me recuerdan a los cigarros porque tienen mucho en común (perhaps)

por ejemplo que puedo pasar meses sin buscar uno, o que los busque desesperadamente, que esté sentada en una banca y perciba alguno a mi lado... y no sepa qué pensar mucho menos qué hacer. Termino volteando hacia ninguna parte.

Es uno más de mis desvaríos, uno más de mis si y no a la vez

Es lo que imaginaba y no esperaba (o viceversa)

pero además me limita la desconfianza, es algo tan inseguro, tan de repente apreció y dice que me quiere, no le creo. Le dije de mi prueba del tiempo, no puedo querer así tan fácil, ni ser yo con alguien que acabo de conocer. dice que no importa, me da más desconfianza pero entonces...
pienso que quizá puedo creer pero no quiero. El gramo de razón que hay en mi mente me dice que es ilógico, que no tiene un porqué, que me van a raptar

Mi instinto (odiosamente) curioso e inverosímil aparece y comienza el juego otra vez...