(hs) art

> Principalmente egocéntrica, soy 90% yo y no quiero otra opción.

Orgullosa, caprichosa, berrinchuda...

Todo ese monstruo soy cuando las cosas son menos como quiero y más como deben ser.

Y eso explica porqué mis posts son así.

confudida, siempre confundida, bajo la impertinente necesidad de aferrarme a algo para salir y poder respirar

apasionarme "todo te apasiona" decía mi mamá "pero eso me alimenta" no como ahora, como ha sido ultimamente. Estoy vacía, voy recogiendo migajas de luz pero mi estómago alterno con su tendencia a la bulimia se atiborra de chatarra (emocional) y no sabe cómo vomitarla

mientras, yo solo quiero dormir, quisiera estar fuera de aqui todo el tiempo pero mis ánimos solo dan para quedarme pensando, así viendo hacia ninguna parte

- ¿en cuál de mis desvaríos apareciste?

Coqueteo con el amor, lo busco, lo llamo, le grito y le suplico. Cuando llega digo que no es cierto, que mejor se vaya.

Asi es casi siempre. ¿Porqué? porque está enredado dentro de toda esta maraña que es mi vida y es lo mismo que con todo. "si pero no" y acabo enamorándome de las complicaciones, de las historias sin sentido, la adrenalina de hacer todo alrevés con gotas de anhelo por ser alguien normal.

Tengo un presentimiento, mejor dicho es una deduccion lógica. "Una de cal por una de arena" siento que está haciendo conmigo lo que hice con él hace tiempo... talvez, no puedo descartar la probabilidad.

Ayer me detuve frente a la casa de los hermanos Serdán, escuché "hola" voltée, vi una cara desconocida y sonriente, para variar respondí. Caminé hacia la esquina y él me alcanzó, platicamos, me tomó de la mano y me dió miedo, tenemos una cita para hoy a las 5 de la tarde.

Me gusta que me pasen ese tipo de cosas, o me gustaba, ayer no fue lo mismo, no dejé de sentirme confundida pero "podría ser" ... seguiré pensandolo en las próximas tres horas.

"... are you ok? will i wait for you ..?

Siempre habrá un deseo en mi corazón y es que regreses... es egoista y se que lo mas sano es aceptarlo pero no lo haré mientras siga asi...

Entrar a la casa y querer tantas cosas, querer que todo esté como antes... platicar, todo el día y tener tu brillo por toda la casa, dejar que me contagies unos pocos polvos de el

Entonces me sorprendo acomodando trastes y esperando que regreses para decirme que están bien, o por lo menos para regañarme

y comienzo a recordar... nuestro ultimo abrazo, la ultima vez que te vi sonreir, que te dije que te amaba... tantas ultimas veces

que me hacen darme cuenta que eres la unica persona por la que he llorado (así) además de por mí... es algo lógico, casi necesario... cada vez recuerdo tus palabras... "llora cuando tu madre se muera" eso siempre me hacía sonreír, darme cuenta de mi exageración para ver los problemas y desear que todavía faltara mucho tiempo para eso,

tantos planes y deseos que mi inconciente se esfuerza en contemplar aun entonces debo recordarle que no, es increíble pero no estás más

es en ese momento cuando talvez para iniciar el proceso de aceptación aparece la cara de la suplente y las ganas de tantas cosas, de reclamarle, o retroceder el tiempo... algo debe funcionar ¿porqué? ¿qué fue lo que paso?

como si me parara debajo de una cascada siento el agua helada golpearme... esa mañana me equivoqué y planée llegar a mi escuela 8 am (1 hr antes). Poco despues de las 7 (cuando esta casa aun respiraba el mismo aire) saliste y dijiste "Los espero en la corsar" como solía decir mi papá cuando el salía antes que nosotras. Sentí la incomodidad por no estar a tiempo así que me apuré intentando no ser la última, aun así creo que fui la ultima en salir (y fue la ultima vez que los vi en el carro esperándome) cerré la reja pero estaba muy emocionada, todo era perfecto estábamos dentro de la transición hacia un futuro soleado y feliz....

puedo recordar cada paso, cada palabra, tu ultima llamada y cómo le dije a mi amiga fashon que me molestaba cuando quedábamos de vernos en algún lugar para regresar a casa.. porque no nos encontrábamos o nos hacíamos esperar mucho tiempo, así que acordamos que ustedes harían el pago en Fabricas de Francia y yo iría al centro a comprar x cosa (acepto que en ese momento yo ansiaba libertad, quería comenzar a saborearla)...

(Y vuelvo a rascar hasta que vuelvo a llorar inconteniblemente) Se me había hecho muy tarde y ustedes no me llamaban... recuerdo cómo se veía el sol, el jardín, la corsar. Abrí la puerta y escuché a mi papá hablarte después te ví tan mal que me enojé y pensé "¿porqué tiene que llevar a ese grado el chantaje? ya terminé la licenciatura y merezco libertad para disponer de mi tiempo"

Después ví la preocupación de mi papá y también me preocupé... senti impotencia, lo ayudé como pude, no estaba segura de nada, solo de que todo saldría mejor si nos apoyábamos... deseé que fuera un malestar tan sencillo que pudieras pararte en la noche y vieramos la tele, cenáramos y te platicara mi día... te escuchara tambien... como siempre

Me acosté junto a ti mientras dormías, de vez en cuando volteaba y vigilaba tu respiración, como lo hacía siempre que te veía dormir, sin saber cómo se tornaría todo alrededor de eso (y vuelvo a pensar "¡no puede ser!") hasta el ultimo día en que sequé la flema

Las imágenes en mi mente son lo más cruel y no lo sentí hasta que ví tu ultima foto... la flor más bonita, perfecta y con el olor más rico que había olido en mi vida ahora era una más dentro de ese conglomerado donde la sanidad y su contrario conviven como todo buen ecosistema

Viendolo con un poco de claridad, desearía que no te hubieran hecho nada, nada que te causara dolor o que te dañara más pero .. ¿cómo saber?, si todo indicaba que los doctores tampoco estaban muy seguros de que funcionaría y en ese momento solo queráimos verte mejorar, para salir por fin y regresar... la casa siempre necesitó de ti y sigue viendose tan vacía.. quizá igual que mi papá o yo

Quiero nuestra vida azucarada, el entusiasmo, los perfumes y las canciones...





... que nos arrancaron

cha cha chaa... ♫

- no importa... ni la promesa de no regresar.. ya nada importa, sino las deliciosas ganas de nada el hastío, cansancio de pasar años en la misma dirección. Ciclos dentro de una espiral que me he esforzado en hacer tortuosa, imposible de recorrer .. y con el apoyo del destino mágico, el karma de mi otra vida talvez...

El hermoso cielo atestado de estrellas me da la esperanza de que una de ellas me escuche deseando desaparecer

Si hay almas que necesitan curitas, la mia está fracturada, nací así y todo fue perfecto para que llegara este momento... además del yeso necesita más, talvez drogas, anestesias, inyecciones... por eso no quiero ni que le de el aire.